Děti a mládí

Milé spaní po obědě. Omlouvám se, že jsem se k tobě ve školce choval jako kretén. Miluju tě, vrať se, chybíš mi.

„Babičko, ty nedovedeš sama jíst ?“ „Proč myslíš, Venoušku? To víš, že dovedu.“ „No, když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu starou škatuli čtrnáct dní krmit !“

Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse. Otřesená pošťačka se ptá: „Ehmm… Ahoj, jsou rodiče doma?“ Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a znuděně prohodí: „Co myslíš?“

Jestli máte vnučku, pravděpodobně řešíte podobné dilema, když řekne: „Dědo, já musím kakat.“ Na pánský nebo na dámský? Samozřejmě, že ji odtáhnu na pánský, jenže ona protestuje: „Ale tohle je klučičí! A já jsem holka.“ „No to máš smůlu, já na dámský nejdu. Proč se ti tu tak nelíbí?“ Načež …

Přijde děvčátko do Zverimexu: „Chtěla bych nějaké morčátko!“ A jaké chceš? Krásné bílé a nebo takové to pěkně šedivoučké?“ „To je jedno, mému hadovi na barvě nezáleží.“

„Tati, tebe tvoje máma bila?“ „Ne, synku, jenom tvoje…“

– Proč mi vlastně nedovolíš sednout za volant, vždyť jsem už dost starý! ptá se mladík otce. – Ty ano, ale auto ještě ne!

Je mi 14 let a jsem vychovávaný v katolické víře, takže na rozdíl od mých vrstevníků jsem ještě nikdy nemasturboval a ani nemám v plánu s tím začít. To mi ale vůbec nevadí, místní farář to udělá za mě.

Martin přijde k mlékaři a říká: „Prosil bych litr mléka.“ „Ale jistě, jistě,“ usmívá se mlékař a plní bandasku, „máš peníze?“ „Jo, v tý bandasce!“

Babička užívá bahenní koupel. Vnučka přijde k vaně, pozoruje tu hustou černou tekutinu, a po chvíli povídá: „Babi, jak dlouho si se nemyla?“