Cestování a doprava

Rodina jede na dovolenou, když tu náhle zakřičí manželka: „Zastav, zapomněla jsem zastavit žehličku, dům nám shoří!“ „Klidně seď, zrovna jsem si vzpomněl, že jsem zapomněl vypnout vodu v koupelně!“

Vypráví tatranský bača turistovi: „Najhoršie bolo, keď prišel jaguar a zobral všetky ovce… “ Turista nevěří: „Dědo nekecejte. Kdyby to byl vlk, rys nebo medvěd, uvěřil bych. Ale jaguár tady v Tatrách?“ Bača: „Jaguár? Co to tárám? Február to bol!“

Americký turista stojí před Eifelovou věží a nadšeně si jí prohlíží. Potom zastaví okolojdoucího a povídá: „Nádherná věž. Kolik barelů nafty denně vytěží?“

Vyprávěl námořník přátelům o svých dobrodružstvích v Jižní Americe: „Co vám mám povídat? Bylo to strašné! Indiáni vpravo, Indiáni vlevo, Indiáni všude kolem nás. Kam se člověk podíval, všude Indiáni na svých lodích. Přirazili k naší Margaretě a už se houfem drali na palubu…“ „Proboha! Co jste dělali?“ „Už bylo …

Ptá se soused souseda: „Tak co, jaká byla dovolená?“ „Výborná, každý den sem surfoval.“ „Skutečně? A kde?“ „Na internetu.“

Letadlo letí a kapitán hlásí:“ Dámy a pánové,vítám vás na palubě.Právě letíme nad Tichým oceánem, ve výšce 10000metrů,rychlost je 880km/h,teplota vzduchu je….a do prdele !!!!Mě šlehne!!! Ježišikriste ! Odmlčí se,pasažéři blednou, nastává panika, a ozyvá se křik… Po chvíli se kapitán ohlásí: „Dámy a pánové,omluvte mě!Letuška mě polila kávou.Kdyby jste …

Děda letí poprvé v životě letadlem, udělá se mu špatně, letuška mu dá pytlík a říká dědovi: „Až se vám bude chtít zvracet, dědo, tak se vyzvracejte do toho pytlíku. O něco později se letuška vrátí k dědovi. Děda spokojeně sedí na sedadle a dívá se z okna. Všichni kolem …

Přijde turista do hotelu: „Přál bych si jednolůžkový pokoj s tekoucí vodou.“ „Tak to jste přišel pozdě, pane, včera opravili střechu.“

Policajt zastaví řidiče a povídá mu: Pane řidiči, vyhrál jste deset tisíc korun za to, že jste správně připoutaný. Můžu se jenom zeptat, co s tou výhrou uděláte? Řidič se zamyslí a říká: No to už bych si mohl konečně dodělat ten řidičák! Coo?! A vedle řidiče sedí jeho manželka …

Sedí alkoholik u TV a slyší: „Pojď do hospody.“ Nikoho nevidí a tak se zeptá: „Kdo to je?“ A ten hlas na to: „To jsme my, játra, přeci nebudeme tvrdnout doma.“