Cestování a doprava

Průvodce v katakombách: „Tady kolem je pohřbeno již 945 lidí a nebožtíků stále přibývá…!”

V rozdrncaném vlaku jedou starší manželé. Žena náhle zvolá: „Podívej, kukuřice!” Manžel za ní natahuje ucho: „Cože? Přestaň kukat, já ti nerozumím…”

Oklahomský expres právě projíždí divokou prérií, když náhle průvodčí vykřikne na strojvedoucího: „Brzdi! To nevidíš, že před námi chybějí koleje?!” Průvodčí se vítězoslavně pousměje: „Nevadí, máme kola!”

Námořník ztropil v restauraci velkou výtržnost, protože neměli žádný mošt nebo limonádu. Výčepník se diví: „Já nevím, proč se tak rozčilujete kvůli limonádám, když vy sám jste si objednal už pátý rum!” „No jo,” povídá námořník, „ale hodlám se taky jednou oženit a mít děti. A co ty chuděrky budou …

Základní pravidlo cestovatele: Čím je vzdálenost větší, tím se tam člověk dostane dříve. Nevěříte? Tak poslouchejte: Včera jsem jel z Prahy do Ostravy a trvalo mi to něco okolo tří hodin, zatímco když jsem před měsícem letěl do Řecka, byla to ani ne polovina.

Ve vlaku jede ve spacím kupé muž a žena. Někdo udělal chybu a dal je omylem do společného dvoulůžkového kupé. Večer zhasnou a jdou si lehnout. Žena předstírá, že jde spát, muž se převaluje a nemůže usnout. Po chvíli říká: „Poslyšte, co kdybychom si pro dnešek zahráli na manžele?” „No …

Jeden taxikář vezl paní v hustém provozu tak neuvěřitelně drsným stylem, že se klepala hrůzou. Už to nemohla vydržet, tak říká: „Prosím vás, mohl byste dávat trochu pozor? Mám doma šest dětí.” Taxikář zabrblal: „No, máte doma šest dětí a troufáte si říkat mně, abych si dával pozor?”

Těsně kolem stopaře si to profičí zahraniční auto, ale vzápětí se řidiči nejspíš ubohého stopaře zželí – zastaví kousek opodál a zacouvá zpátky. „Kam to bude?” „Původně jsem chtěl do Liberce… ale teď, když jste kolem mě projel – do nejbližší nemocnice!”

Cestující na lodi si protírá oči a rozespalým hlasem zkonstatuje: „Dneska je ale sychravo…” „Promiňte, pane,” přistoupí k němu plavčík, „zapomněl jsem vás informovat, že se loď potápí.”

Známý cestovatel se ve společnosti vychloubá: „Navštívil jsem už úplně všechny země světa.” „Ale myslím, že jednu ne,” prohlásí s notnou dávkou sebevědomí starší posluchač, který už se na toho nafoukance nemůže dívat. Zpychlý dobrodruh se zajímá: „A jaká že je to země?” Posluchač praví: „Havárie.”