Cestování a doprava

„Cestování po Rusku a vodka patří neodmyslitelně k sobě,” říká zkušený cestovatel po největší zemi světa. Méně zkušený povídá: „Spíše cestování po Rusku a zvracení.”

Na louce stojí trabant a přichází k němu řidič. Nasedne, nastartuje a rozjede. Opodál stojí zemědělec a celé to sleduje. Trabant začne zběsilou rychlostí jezdit dokola. Po chvíli to zemědělec nevydrží a jde se zeptat, co se stalo. Řidič trabantu jenom stáhne okénko a odpovídá mu: „Přiskřípnul jsem si pampelišku …

Pán v přeplněné tramvaji se tlačí ne vlastní vinou na mladou ženu. Ta se na něj po chvíli vyčítavě otočí, ale muž se nedá a praví: „To není to, co si myslíte. Víte, já mám malou výplatu a dostávám ji v mincích.” Po jedné zastávce mu žena říká: „Že máte …

Na pardubickém nádraží duní rozhlas, lidé se urychleně přesunují na nástupiště. „K šesté koleji přijede osobní vlak číslo 365239 ve směru … se zpožděním 110 minut!”

Naši turisté jedou do Afriky a tam u jedné řeky uvidí, jak žere krokodýl černocha. Kouká mu už jenom horní část těla. „Všude vykládají, jak jsou Afričané chudí,” konstatuje jeden z Čechů. „A podívejte, on se tady válí ve spacáku od Lacoste!”

Plavou dva muži v moři a jeden říká: „Podívej, co to tu plave. Deset bójí svázaných k sobě!” Druhý plavec se domnívá: „To bude asi ten desetiboj.”

Stěžuje si zkušený jihoamerický průvodce svému pobočníkovi na jednoho člena výpravy: „Džungle se jen hemží hady a ten pitomej Skot si musel koupit ve výprodeji šusťákovou soupravu!”

Víte, kde létají letadla nejníž? Na letišti.

Jede cestovatel na velbloudu pouští. Zvíře se už sotva plouží, ale naštěstí se za písečným přesypem objeví cedule VELBLOUDÍ SERVIS. „Nejede?” ptá se nerudný Arab. „Jede, ale moc pomalu,” stěžuje si cizinec. Arab mu pokyne: „Tak si zacouvejte s velbloudem na rampu.” Sotva je zvíře na rampě, popadne velké kladivo …

Řidič telefonuje za jízdy z mobilu: „Ahoj Máři. Kde sakra jsem? No, zrovna jedu na Kubu… Kurňa, Kubo, z cesty!”