Černý humor

Honza byl darovat krev, ale musel utéct. Měli moc otázek, např. „Čí je to krev?“, „Proč je jí tolik?“, „Proč si to přinesl v kýblu?“

Jak zjistíš že ti umřela manželka? Sex je pořád stejný, ale v kuchyni se hromadí nádobí.

„Po hřbitově jde chlap a přijde k jednomu starému omšelému hrobu. Sehne se a začne odsunovat tu kamennou desku. Jde okolo nějaká ženská a celá vyděšená se ho ptá: Proč to proboha otvíráte, nechte je odpočívat v pokoji! On klidně dal pokračuje a oddělá celou tu desku. Hned z toho …

Šťastné rodince se narodí dítě, ale nemají ho kde zvážit, tak manžel říká: „Zajdeme k řezníkovi, ten určitě váhu má.“ Tak tam teda přijdou, že chtějí zvážit své dítě. Řezník zaleze za plentu, ozve se dětský pláč. Po chvíli řezník vyleze a s úsměvem povídá: „Dvě dvacet bez kostí.“

Přišla žena do pohřebního ústavu dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku. On se jí zeptal: „Nebylo by jednodušší pohřbít jej v tom černém obleku, který má na sobě?“ Ale ona trvala na svém a dokonce mu k tomuto …

Ve vězeňské cele „sedí“ spolu narkoman, hasič a sadista. Narkoman si vzdychne: „Byla by to nádhera vykouřit jednu cigaretu s marjánkou!“ Hasič se přidá: „A potom ji uhasit!“ A sadista na to: „Na tvém čele!“

Lidojedi překopávají pole, ale pořád nacházejí jen další a další kosti. Když to takhle jde už přes pět hodin, jejich náčelník se rozčílí: „Dejte mi do ruky toho pitomce, co nám říkal, že jsou tady masové hroby.

Jede vozíčkář kolem obuvi, zastaví ho prodavačka a zeptá se, jestli by nechtěl nový botičky. Ten na ní kouká, co si to vůbec dovoluje, vynadá jí a celej rozčílenej odjede. Je tak dopálenej, že přejde na červenou a když ho chytí policista, tak si mu hned postěžuje: „Představte si, zastavila …

Když chodil Chuck Norris ještě do školy, spolužáci se mu smáli, že je zbytečný a beznadějný. Stejné se později ukázalo i hledání jejich těl.

Nejironičtější smrt pro vegetariána je, když skončí v masovém hrobě