Černý humor

„Kukačko, kukačko, zakukej mi, kolik mi ještě zbývá let.“ „Ku…“ „Proč tak má…“

Stopuje Smrtka u cesty a po chvíli ji zastaví kolem jedoucí řidič: Teta, kam to bude? Ale, jedu jenom kousek, tamhle do ty zatáčky.

Pacient k lékařovi: „Proč si nemohu nahmatat nohy?“ Lékař: „Protože jsme vám amputovali ruce!“

Telefon: Dobrý den, je Lojza doma? Ano je, zatím odnesli jen věnce.

Telefon: Dobrý den, je Lojza doma? Ano je, zatím odnesli jen věnce.

Leží chlap na kolejích, svázaný, v ústech roubík. Opodál stojí žena se dvěma dětmi a říká jim: „Děti, zamávejte tatínkovi, už mu to jede!“

Sedl jsem si v autobuse vedle kamaráda a on že mi řekne vtip: „Co budeš dělat, když uvidíš epileptika, co má záchvat ve vaně?“ „Nevím“, řekl jsem. „Přihodíš prádlo.“ Oba jsme se začali nahlas smát, jenže za námi se zvedl pán a rozhořčeně říká: „Tohle od vás bylo fakt hnusné, …

Leží chlap na kolejích, svázaný, v ústech roubík. V dálce je slyšet přijíždějící vlak. Kousek od toho místa stojí žena se dvěmi dětmi a říká jim: „Tak děcka, zamávejte tatínkovi, už mu to jede.“

Proč mají slepé děti rády makové rohlíky? . . . Protože na každém je jiná pohádka!

Boing letí nad oceánem a přestanou mu pracovat všechny motory. Z reproduktoru se ozve hlas letušky: Vážení cestující není třeba se něčeho obávat, brzy přistaneme nouzově na vodní hladině. Přeji vám příjemné přistání a zároveň se loučím s těmi, kteří neumí plavat.