
V ZOO: „Prosíme maminku Jiřinky, aby se dostavila pro sandálky ke lvímu výběhu.“
Přečíst celý »Lidojedi překopávají pole, ale pořád nacházejí jen další a další kosti. Když to takhle jde už přes pět hodin, jejich náčelník se rozčílí: „Dejte mi do ruky toho pitomce, co nám říkal, že jsou tady masové hroby.
Přečíst celý »Přišla žena do pohřebního ústavu dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku. On se jí zeptal: „Nebylo by jednodušší pohřbít jej v tom černém obleku, který má na sobě?“ Ale ona trvala na svém a dokonce mu k tomuto …
Přečíst celý »Na kolejích leží zakrvácená babka a sténá: „Nohy! Moje nohy!!!“ Jde kolem ajznboňák a praví: „Co to žvaníte ženská! Vždyť ŽÁDNÝ NEMÁTE!“
Přečíst celý »Pedofil si před školou vyhlédne holčičku a sleduje ji celou cestu až domů. Ve výtahu se k nim „bohužel“ připletou další lidi. Holčička vystoupí, týpek s ní, ona bleskově odemkne byt a zmizí vevnitř. Chlápek neví co dál, přemýšlí… Po chvíli se dveře bytu znovu otevřou, v nich stojí rozčilená …
Přečíst celý »Na pohřbu: – Jaké je heslo na WiFi? – Proboha, mějte úctu k mrtvým! – Všechno malými?
Přečíst celý »Na plese se ptá tanečnice tanečníka: „Proč netančíte doleva?“ „Odšroubovala by se mi noha.“
Přečíst celý »Paní Veselá, mám pro vás smutnou zprávu, váš manžel dnes spadl pod vlak. Mohu vás poprosit, jestli byste ho nešla identifikovat?“ „Pokud je to nutné, tak samozřejmě.“ „Bohužel ano, ale vemte si aspoň jeden den dovolené, identifikace bude probíhat na trase Vsetín – Liberec“
Přečíst celý »