Muži a ženy

Manžel: „Vědci zjistili, že muži řeknou za den průměrně 10 000 slov, zatímco ženy kolem 20 000.“ Manželka (z kuchyně): „To proto, že vám vždycky všechno musíme říkat dvakrát!“ Manžel: „Cože?“

Chlapík z vypoulenýma očima pozoruje ženu s dobrými přednostmi, a ptá se jí: „Slečno, jaký máte krásný pulovr.“ „Hmm, z pravé velbloudí srsti.“ A mladík na to: „No hned jsem si myslel, když jsem viděl ty dva hrby.“

Povídá žena manželovi: „Starej pojď se milovat. Ty na mě úplně kašleš. Jediný, co umíš, je dojít si do ledničky pro pivo a na mě vůbec nemyslíš.“ „No tak dobrá, ale rozdáme si to na koníčka.“ „Víš, když my už se tak dlouho nemilovali, že ani nevím jak se to …

Když žena zhubne, je zamilovaná. Když přibere, je šťastná. A když pustí stěrače, chystá se odbočit doprava.

Američan, Japonec a Čech se dohadují, kdo má lepší hlídání manželek před milenci… Američan říká: „No, já na manželku nasadím detektiva a ten mi vše zjistí…“ Japonec: „My máme dobrý kamerový systém.“ Čech: „No, já zajdu za paní Novákovou, co bydlí pod náma a řeknu jí – ´Co, ty stará …

Žena se modlí: „Bože, dej mi moudrost, abych pochopila svého muže …dej mi lásku, abych mu odpustila, …dej mi trpělivost pro jeho nálady, …protože, Bože, kdybych se modlila, abys mi dal sílu, ubila bych ho k smrti!“

„Ženě se v noci zdálo, že jsem milionář.“ „To nic, mé ženě se to zdá při každém nákupu.“

Manžel přijde domů a povídá ženě: „Jsem doma, zlato!!! Dej mi oběd.“ Manželka odpoví: „Zapoměl jsi na jedno kouzelné slovíčko. Začíná na P…“ A manžel na to: „Pospěš si!!!“

Televizní reportér komentuje: „Rozhodčí odpískal domácím už šestý roh.“ Zaslechne to manželka a diví se: „To je divné, za mých mladých let mělo fotbalové hřiště jen čtyři rohy.“

Bohatý podnikatel jede na dlouhou služební cestu. manželka za ním volá: „Zlatíčko, nezapomeň mi psát. I kdyby to měl být třeba jen obyčejný šek.“