Muži a ženy

Na společenské akci se mladík přiblíží k sympatické slečně a pokouší se navázat rozhovor: „Tancuješ?“ „Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím.“ „Pleteš?“ „Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji.“ „A do prdele!“ „Do prdele, do úst, do vagíny, rukou.“

Manželé sedí s lahví vína, když on říká: „Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i rozezlilo najednou.“ Manželka chvíli přemýšlí, a pak říká: „Máš větší penis než tvůj bratr.“

Žena vejde do koupelny a přistihne muže, jak si fénuje přirození. „Proboha Jardo, co to děláš?!“ „Vohřejvám ti večeři…“

Miláčku, už jsi připravená? Jdeme?.. „Peněženka, klíče…“ „Mobil, kde mám mobil?“ „A, tady je.“ „Sakra, je skoro vybitej, si radši vezmu nabíječku, si ho tam někde dobiju.“ „Nabíječka, tady někde byla…“ „Neviděl jsi moji nabíječku?“ „Dobrý, mám ji!“ „Tu už do tý kabelky nenarvu, musím si vzít větší.“ „No jo, …

Běží žena po ulici, zahlédne policistu a tak běží k němu a už z dálky volá: – Haló strážníku, pronásleduje mě nějaký muž, myslím že je blázen! Policista si ženu dobře prohlédne a pak praví: – Ano, také bych řekl.

Ženy mi říkají, že jsem hnusný, než zjistí, kolik mám peněz. Pak mi říkají hnusný a chudý.

Lojza stojí v pokoji, kalhoty má stažené, ptáka položeného na horkém topení a čte učebnici fyziky. Překvapí ho takhle kamarád a ptá se: „Lojzo, co to tady vyvádíš?“ „Ale, tady ve fyzice jsem četl, že teplem se věci roztahují a chladem zase stahují. Tak to chceme se ženou vyzkoušet.“ „A …

Opilý Pepa přišel pozdě večer domů, zůstane stát v obýváku a kouká, jak se vše kolem něj točí. Manželka se ptá: „Ty si nepůjdeš lehnout?“ „Hned, jen co pojede kolem mě postel!“

Po milování: „Nechtěla by ses teď trochu projít, miláčku?“ „Ráda!“ „To je skvělý! Hoď na sebe ten hezký kabátek a skoč do hospody Na Růžku pro dva lahváče!“

Čeho se veganská dívka bojí nejvíce? Že její přítel bude nosit kotlety.