Muži a ženy

Decentní,dobře vypadající pán nastoupí do kupé,kde už sedí jeden pán,se – slušně řečeno – velmi škaredou manželkou. Ten je k ní mimořádně úslužný: „Miláčku, sedni si tak, aby jsi neměla průvan.Aby na Tebe nesvítilo slunko, donesu Ti něco,atd,atd…“ Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán: „Dívám …

Manželský pár, oba kolem 60 let, slaví své 35. výročí svatby v malebné tiché romantické restauraci. Náhle se na jejich stole objeví drobounká krásná víla a říká: „Protože jste byly takový vzorný manželský pár a protože jste celou dobu jeden druhého milovali, splním každému z vás jedno přání. “ Žena …

Ptá se Pepa Franty: „prosím tě, jaktože skončila tvoje žena v Bohnicích?“ – „Ale, to víš, byli jsme na horách, byla tam nádherná ozvěna, jenže moje stará musí mít vždycky poslední slovo…“

Baví se dva u piva. „Moje žena si konečně našla koníčka – sport. Koupila si kimono, chodí cvičit dvakrát týdně a doma to zase všechno klape, je milá, usměvavá.“ -„A na jaký druh sportu se zapsala?“ -„Nějaký azijský, východní … počkej, jak se jmenuje ..aha, Kámasútra.

Zoufale zamilovaný mládenec padl na kolena před dívkou svých snů. Prosí ji o ruku. „Nepřichází v úvahu!“ odsekne ta dívka. „Můj budoucí manžel musí vydělávat alespoň padesát tisíc za měsíc, musí umět vařit, uklízet, všechno v bytě opravit, abych nemusela platit ty zloděje údržbáře, musí mě ve všem poslechnout, milovat …

„Vy jste z bohaté rodiny, že slečno?“ „Jistě. Tatínek mi dá věnem milión korun.“ „A vzala byste si mě?“ „Ovšemže ne!“ „Já jsem si to hned myslel.“ „Tak proč jste se ptal?“ „No, jen abych věděl, jaký pocit má člověk, který zrovna přišel o milión korun.“

Na babičku přijdou choutky, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře. Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to nedá, a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře. Děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo. Babička už to nevydrží, svlékne …

Přijde Pepa z hospody a praví k nakvašené ženě: „Hádej, co mám v kapse? Začíná to na F.“ „Fialky?“ „Ne, flašku rumu. Hádej, co mám v druhé kapse? začíná to na E.“ „Tak to nevím.“ „Eště jednu!“

Žena přijde domů a táhne tři basy piv, čtyři láhve rumu, tři láhve vína a bochník chleba. Manžel vyvalí oči a ptá se: „Čekáme hosty?“ „Ne.“ „Tak proč jsi, do prdele, koupila tolik chleba?“

Miláčku, než se vezmeme, musíš mi ještě slíbit, že mě budeš líbat na místech, kde mě ještě nikdo nikdy předtím nelíbal. – Dobře lásko moje a na kterých? Na Kanárských ostrovech, na Seychellech a na Mauriciu…