Doktoři

Lékař váží pacientku a říká: „Jste nějaká malinkatá.“ „Jak to myslíte?“ „Podle váhy byste měla měřit šest a půl metru.

Potkají se neurolog a gynekolog. Gynekolog povídá: „Tak co kolego? Jaká?“ Neurolog jen mávne rukou. „Ále, je to u nás na nervy. A co u vás?“ Gynegolog zakroutí hlavou. „Ani se neptejte.“

5:00 budíček 5:30 další budíček – nese se čaj 6:00 další budíček – nese se teploměr 6:30 další budíček – nese se snídaně 7:00 další budíček – šup z postele, ať primář vidí, že mám čisté prostěradlo. Že 16 hodin po operaci žlučníku bych klidně ležel na odpadcích a nijak …

Jde pán po ulici takovým pomalým širokým krokem a za ním vzrušeně diskutuji dva jiní pánové. Po chvíli ho předejdou a jeden z těch dvou se ptá: „Promiňte pane, sledujeme vás už chvíli a nemůžeme se s kolegou shodnout. Kolega je ortoped a tvrdí, že vaše chůze je způsobena artrózou …

Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá: „Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám dělat?“ Doktor vyndá láhev vodky a povídá: „Nalejte si..

Lékař: „Sestro, pacient má nehmatný puls, podejte defrb, defribli, debifli….“ Sestra: „Co mám podat?“ Lékař: „Ále, už nic.“

– Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu. – Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte.

Chlapík řezal dřevo na kruhové dráze. Jak se mu to nějak povedlo, tak si uřízl všechny prsty. Jelikož měl dobře vyvinutý pud sebezáchovy, běžel okamžitě na pohotovost. „Proboha, co se ti stalo „, zeptal se doktor. „Uřízl jsem si prsty na kruhovém.“ „A kde je máte?“ „Pravděpodobně jsou na podlaze …

Matka: Musím své děti očkovat? Doktor: Jen ty, které si chcete nechat…

Vstoupí pacient do ordinace a lékař jen zaúpí: „Člověče, vy jste si spletl ordinaci. Nohy se vám podlamují a chodíte, jakoby jste měl natrženou prdel. Ale tady je oční!“ „No právě, pane doktore. Sehnal jsem si místo barmana v gay klubu. Vysoký plat, velký dýška, prostě paráda. Mám jen jeden …