Doktoři

Doktor si ještě cosi zapisuje, tak vyzve pacienta, aby si zatím odložil. Ten za plentou dlouze cosi kutí, pak vykoukne: „Nemáte prosím ramínka na sako a košili?” „Jo, vemte si tam na věšáku.” Za chvíli pacient vykoukne opět: „A neměl byste, prosím, ještě ramínko s takovým tím šprinclíkem, víte na …

Ptá se lékař pacienta před operací: „Jste pověrčivý?“ Pacient: „Ne, proč?“ Doktor: „No, protože od zítřka budete vstávat už jen levou nohou…“

Přijdou manželé k lékaři a říkají: „Pane doktore, my když spolu souložíme, tak nic necítíme.“ To není možné, tak si taky lehněte za plentu a uvidíme. Za dvacet minut: „Pane doktore, pořád nic.“ „Moment já se poradím,“ a volá kolegovi. „Hele, mám tady dva manžele, souloží už dvacet minut a …

Přišli manželé Novákovi k zubaři. Na panu Novákovi bylo vidět, že spěchá. Povídá zubaři: „Pane doktore, žádné vymyšlenosti. Žádné umrtvení, žádné prášky. Prostě jen vemte kleště a vytrhněte to.“ Doktor překvapeně: „Tedy, obdivuji váš stoický klid. Kéž bych měl víc takových pacientů. Tak mi ukažte, který zub to je.“ „Marie, …

Ve dveřích ordinace psychiatra se objeví muž na všech čtyřech s něčím v zubech. Psychiatr: „Aha a kdopak to k nám přišel? Kočička?“ Muž leze do kouta. Lékař ho bedlivě sleduje: „Že by pejsek?“ Muž přejde podlahu a vleze do dalšího rohu. Lékař drží s pacientem krok: „Aha, asi ježek! …

„Pane doktore, jak dopadla moje operace?“ „Já nevím, já jsem svatý Petr.“

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se chroptí oči má až navrch hlavy. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy. Tomu hned přestane záchvat, chytá volant …

Přijde chlap k lékaři a svěřuje se svým intimním problémem „ pane doktore, trpím předčasnou ejakulací, žena je na mně naštvaná, zázračné prášky nezabírají, poraďte mně prosím co s tím“ Doktor se dlouze zamyslí a říká mu, „ víte co, zkuste se pří styku když budete cítit že , už …

Přijde pan k psychiatrovi: „Tak co vám je, pane Vokurka?“ „Víte, já mam takový problém, já si porad myslím, že jsem kůň.“ „No, to není nevyléčitelná nemoc, pane. Ale je to velmi nákladná léčba.“ „To nebude žádný problém, já už jsem vyhrál čtyři dostihy.“

Ženská je u zubaře..Pusa otevřená a zubař jí tam pozorně cosi vrtá..Vtom jí zvoní mobil.. Po pátém zvonění ho vytočený zubař zvedne a zařve: ,,Kdo jste??,, ,,No,Josef…manžel!!!,, ,,Tak poslouchej Josefe!! Za chvilku budu hotovej,ona to vyplivne,vypláchne si hubu a pak ti zavolá!!