Policie

Mladá mrtvice nastoupila prvně do služby. Nejprve ranila starého dědka, za ním učitelku a potom si vyhlídla policajta. S ním si však nevěděla rady, a tak s pláčem přiběhla k matce mrtvici. „Dcero moje,“, vyčítavě se na ni podívá matka, „ty jsi zapomněla, že jsi mrtvice mozková?“

U náčelníka polície se hlásí dva nazí policajti. Náčelník nechápe a chce vysvetlení. Policajti teda vysvetlují: „Byli jsme na večírku, který měl výborný průběh. Na konci někdo zhasl světlo a řekl – „Ženy, vysvlečte se.“ Když zapli světlo, ženy byli vysvlečené. Potom zase někdo zhasl světlo a řekl: „Muži, vysvlečte …

Které čtyři roky jsou v životě policajta nejhorší: První třída.

Vypráví policista: „V Pardubicích se mé matce stala neuvěřitelně hloupá věc…“ A kolega na to: „Já myslel, že jsi se narodil v Jihlavě.“

Jedou policajti v kontrolovat prostitutky na hranice, potkají je tam, stáhnou okénko a jeden říká: „Tak za kolik to děláte?“ Ona mu odpoví: „Zepředu za 1500 a zezadu za 2000.“ Policajt na zadním sedadle taky stáhne okénko a říká: „A proč my vzadu to máme mít dražší?!“

Policista na hlídce v malém městě se zastavil u místního golfového hřiště a všiml si, že na parkovišti stojí auto, ve kterém svítí stropní světlo. Přišel blíž a vidí, že na místě řidiče sedí mladý muž a čte si časopis, zatímco vzadu sedí mladá slečna a štrikuje. Rozhodl se, že …

Strašná havárie. Automobil je zmačkaný jak harmonika. Řidič zůstává uvnitř zaklíněný. Přibíhá policista a snaží se ho vyprostit. Je ale v šoku, když slyší řidiče, jak povídá: „Pane vrchní, všechno platím, ale sardinky jsem žádné neměl!“ Policista se uklidní a povídá: „Dobrá, sardinky vám účtovat nebudu!“

Dva policajti potřebují přelézt zeď. První říká: „Udělej mi kozu.“ A druhý na to: „Mééé.“

Proč si policista sedá do kouta, když je zima? . . Protože tam je 90 stupňů.

Opilý muž s harmonikou, budí veřejné pohoršení. Přistoupí k němu příslušník policie a praví: „Doprovodíte mne!“ „Zajisté, a co budeme zpívat?“