Policie

Policajt dostane poprvé v životě baterku. Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný. Šéf se ho ptá co se stalo. „Mám problém veliteli, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji vypnu, kam to světlo zmizne? Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!“ Šéf: „No tak na …

Stojí dva policajti a koukají, jak chlap žere jablko. Jeden povídá druhýmu: „Dávej bacha, až to sežere, tak ten ohryzek hodí na zem a my půjdem a opepříme ho.“ Chlap dojí jablko, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy. Policajti jdou k němu a říkají: „Chlape, proč jste to nehodil …

Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý, červený trpaslík a mává rukama. Řidič kamionu zastaví a trpaslík na něj zakřičí:“Já jsem malý, červený, zku*vený, teplý trpaslík a chci jíst.“Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí: …

(televzni stab v doprovodu policie) – Dobry den pane ridici. Vidim, ze jste pripoutany, takze v ramci celostatniho dne bezpecnosti od nas ziskavate deset tisic korun v hotovosti. Co s nimi udelate? (ridic) – No, nejspis bych si udelal ridicak. (zenska vedle) – Prosim vas neposlouchejte ho, von si takhle …

Dva policisté se domluvili, že navštíví Night-club, protože byli zvědaví, jak to tam chodí, a protože byli oba svobodní, chtěli si užít. Převlékli se do civilu a vyrazili. Když přišli do klubu, jedna z kněžek lásky je poznala, a tak jim v pokojíčku ve tmě podstrčila nafukovací panny. Druhý den …

– Ty brďo! Abyste mi stačili, museli jste jet alespoň 200 km/h. Slušnej výkon! – Sorry, měl jsem vypadlý kabel od radarového detektoru. – Já myslel, že policajti musejí být v dobré fyzické kondici. – Píše se ,,strč si“ dohromady, nebo zvlášť? – Pane strážmistře, nepodržel byste mi toho lahváče, …

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek. ‚Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo ‚Paříž‘. ‚A co jsi napsal?‘ ‚Paříš, pařím, paříme…‘ ‚A co ty?‘ obrací se na druhého. ‚Špatně – píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. …

Policisté zastaví řidičku kvůli pokutě a ta smlouvá: „Nešlo by to nějak udělat? Sundám si kalhotky a dám vám!“ Policista se otočí ke kolegovi: „Pepo, potřebuješ kalhotky?“ „Já ne.“ „Já taky ne – takže paní, bude to za pět set!“

Miluje se policajt s manželkou a ta přitom strašně vzdychá. Policajt se jí tedy ptá: „Tebe to snad BOLÍ?“ Žena na to: „Ne, právě naopak!“ Policajt: „íLOB?“

Přijde chlap na konkurz na policajta a oni se ho zeptají: „Kolik je 1+1?“ „Tři.“ „No, to není zase tak špatné, je to skoro správně… tak další otázka.. dva dny v týdnu na P.“ Chlap po chvilce přemýšlení odpoví: „Pozítří a popozítří.“ „No dobře… a víte, kdo zabil Heidricha?“ „To …