Nejlepší české vtipy

Jeden mladý muž povídá: „Chci být velkým spisovatelem.“ „A co to pro tebe znamená velkým?“ „To znamená, že chci psát něco, co bude číst celý svět, něco, co přinutí lidi jednat emocionálně, něco, co je přinutí ječet, křičet a řvát vztekem a zoufalstvím!“ Nyní pracuje pro Microsoft a píše chybové …

Povídají si Google, Facebook, Wikipedie, internet a elektřina. Google říká: „Já všechny najdu!!!“ Facebook: „Já všechny znám!!!“ Wikipedie: „Já všechno vím!!!“ Internet: „Kdyby nebylo mě, tak tu nejste!!!“ Elektřina: „Tak se všichni uklidníme…

S inteligentním člověkem se domluvíš. S hloupým vždy prohraješ, protože z tebe udělá ještě hloupějšího. A nic mu nevysvětlíš. Ale to já vím, já se jen tak bavím. A pokud potkám inteligenta, bavíme se o vážných věcech.

Muž: ,,Od zítřka měním svůj život! Žena: ,,A jak, lehneš si na telku a čumět budeš na gauč?“

Manželka umývá nádobí a křičí do obýváku na manžela: „Tak si představ, Ignáci, že ta naše dcera se dala na šachy.“ „Muž zvedne oči od novin a říká: – „Vážně? Ona a šachy?“ – „Jo. Před chvílí volala, že táhne na E55!“

Malý Honzík přijel s tatínkem k babičce na venkov. Zrovna je tam pán, který od babičky kupuje kravičku. Poplácá ji po hřbetě, támhle pohladí, semhle sáhne, pozorně se na ni dívá. „Tati, co ten pán dělá?“ „On tu kravičku kupuje, tak se musí přesvědčit, zda je mladá a zdravá.“ Za …

1) V místnosti je 40 lidí = dva myslí na sex a 38 myslí na jídlo Co je to: (svatba) 2) V místnosti je 40 lidí = dva myslí na jídlo a 38 myslí na sex Co je to: (firemní večírek) 3) V místnosti je 40 lidí = Všech 40 …

+ 18 °C Lidé na Havaji si berou na noc dvě přikrývky. + 10 °C Obyvatelé Helsinek vypínají topení. Rusové si v klidu pěstují kytičky. + 2 °C Italská auta nejdou nastartovat. 0 °C Destilovaná voda zamrzá. – 1 °C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a pijí studené …

Jsou dva myslivci na lov a v tom jeden z nich zkolabuje. Ten druhý hned volá sanitku, protože si myslí, že je mrtvý. Tam mu řeknou, aby se ujistil, jestli je opravdu mrtev. Chvíli se nic neděje a pak se ozve výstřel. Pak do telefonu: a Co ted?

„Ahoj, co děláš?“ „Nic.“ „A je to těžké?“ „No, těžké ani ne. Ale hrozná konkurence.“