Pondělí , Říjen 22 2018

Vzpomínky a realita

Manželský pár oslavuje své 30.výročí a tak jim přijde na mysl, strávit noc v hotelu, zrovinka jako před 30.lety. Jak tak muž leží na posteli, z koupelny vyjde jeho žena úplně nahá, postaví se svůdně před něj a ptá se: „Miláčku, na co jsi myslel před 30. lety, když jsem …

Přečíst celý »

Šnečí hody

Vezme prvního vysrkne ho, druhýho vysrkne, u třetího srká a srká a nic, tak mrkne dovnitř tou škvírkou a tam stojí šnek celej nahej, zapřenej nohama a rukama o stěny ulity má vystrčený péro a řve na něho: „joo ty vole kuř kuř!“

Přečíst celý »

Prádlo

Manželka chce svého syna slušně vychovávat, a proto řekne manželovi: „Miláčku, až budeš mít chuť na sex, tak řekni, že chceš jít prát prádlo, přece jen by nás mohl slyšet syn, tak abychom ho nevedli k nemravnostem.“ Druhý den přijde manžel a říká: „Pojď ženo, jdeme prát prádlo.“ A manželka …

Přečíst celý »

Léčba šokem

„Pane doktore, já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací, jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho nic nemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Co mám dělat“? „Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už chtít, …

Přečíst celý »

Čmelák

Přijde ženská ke gynekologovi, že ji tam vletěl čmelák. Tak doktor přemýšlí a pak říká: „Víte, co? Já si namažu ptáka medem, on se přilepí a vytáhneme ho!“ Ženský se to zamlouvá, ale když jí ho tam gynekolog strčí a začne přirážet, ženská zakřičí: „Co to děláte?“ Doktor: „Změnil jsem …

Přečíst celý »

Teorie a praxe

Malý Hugo Roubíček přichází k otci a chce znát rozdíl mezi pojmy „teoreticky“ a „prakticky“. Pan Roubíček se zamyslí a zavolá manželku: „Sáro, vyspala by ses za půl milionu s úplně cizím chlapem?“ „No,“ přemýšlí Sára. „Podívej už jsme spolu dvacet let, pel už jaksi opadl, no a půl milionu …

Přečíst celý »

Stáří

Hádají se tři starý dědci komu se víc klepou ruce. Prví povídá: „Já, když jím, tak než co naberu jídlo a dám ho do pusy tak ho všechno vyklepu z lžíce.“ Druhej říká: „Já, když čtu noviny tak je hned roztrhám.“ A ten třetí říká: „Já nežco se vymočím, tak …

Přečíst celý »

Papoušek co umí mluvit

Přijde milenec za vdanou ženou a hned se na to hrne. Žena ho zastaví a říká, že ji manžel koupil papouška, který všechno co vidí, hned vykecá. Milenec neztrácí hlavu, vezme ze stolu ubrus a přehodí ho přes klec. Přijde pak k milence, položí ji na postel, roztáhne jí nohy …

Přečíst celý »

Výtah

Ve špitále jede ve výtahu slečna a pán: „Slečno, kam jedete?“ „Do čtvrtého patra, darovat krev za 200 Kč. A vy?“ „Já jedu do druhého darovat sperma za 400 Kč.“ Po čase se opět potkají. Pán se ptá: „Kampak jedete?“ Slečna s nafouklými tvářemi mává rukou a ukazuje na prstech …

Přečíst celý »

To stačí, pochopil jsem!

Přijde nový velitel na posádku v poušti, přebere všechno a ve stáji narazí na velblouda. Zavolá dozorčího a ptá se, proč je v posádce velbloud, když jsou zde tanky. Dozorčí posraný strachem koktá: „Papanne veveveliteli, to prosím, když na někoho přijde chtíč a nemůže už vydržet, tak jde do stáje …

Přečíst celý »