Nejlepší české vtipy

Tati, tati, proč má ta kočka v puse toho ptáčka?” “Protože to není taková citlivka jako tvoje matka.”

Dobrý den, vítejte na automatické lince naší psychiatrické léčebny. Máte-li obsedantně-kompulsivní poruchu, mačkejte opakovaně číslo 1. Jste-li nesvéprávný, požádejte někoho, ať za vás stiskne číslo 2. Máte-li syndrom více osobností, stiskněte čísla 3, 4, 5 a 6. Jste-li paranoidní, víme, kdo jste a co chcete. Zůstaňte na telefonu, abychom jej …

Muslimové přeběhnou německou hranici a začnou tancovat, zpívat, jásat …. ………Jde okolo stará babička a ptá se: “Chlapci, copak to slavíte ?”A jeden muslim odpoví: “Slavíme a radujeme se, už nás muslimů žije tady v Německu 8 milionů babko !!!”Babka se zamyslí a povídá: “Já bych se tak neradovala mládenci, …

Vlítne pán do trafiky a zařve: „Jedny sirky!“ Stará trafikantka se na něj uraženě podívá a taky zakřičí: „Co na mě řvete?! Copak jsem hluchá? Chcete s filtrem nebo bez fitru?“

Po těžké noci se brzo ráno ožralý chlápek šourá po ulici a zjistí že ztratil ponožky. Zastaví se v trafice a říká “Ponožky!” Paní se na něho divně podívá: “Pane, tohle je trafika, tady máme denní tisk, časopisy a potřeby pro kuřáky.” Chlápek se omluví a smutně se šourá pryč. …

Maminka se ptá Janičky: „Ty už nekamarádíš s Patrikem?“ „Ne.“ „A proč?“ „Ty bys chtěla kamarádit s někým, kdo lže a krade?“ „Ne, to bych tedy nechtěla…“ „Vidíš, Patrik také ne…“

Vzhledem k tomu, že většina lidí je pohřbená v obleku, bude zombie apokalypsa velice formální událost…

Program televizní stanice Al-Novíra na silvestra 2050. Kdyby tisíc minaretů. – Hudební komedie o tom, kterak stateční džihádisté vyměnili hudební nástroje za zbraně. V hlavní roli Wald-Omar Matush-ka. Jak ukamenovat doktora Mráčka – Bláznivá crazykomedie o krevní mstě jednomu vykatulánému soudci za neposkytnutý azyl Na samotě u pouště – Sympatická …

Fotograf je pozvaný ke kamarádovi na párty. Přinese pár nových fotek na ukázku. Hostitelka se podívá na fotky a chválí: “Ty fotky jsou fakt skvělý! Musíš mít asi fakt dobrej foťák, co?” Fotograf poděkuje a pustí se do jídla. Po večeři se otočí k hostitelce a děkuje za jídlo: “Večeře …

Kohn má problém, nemůže se rozhodnout, zda se má oženit nebo ne, tak se vypraví za rabínem. – Nabízejí mi rabbi nevěstu, nevím zda se mám oženit. – Ožeň se, vece rabín. – Jenže ona má jen jedno oko, kulhá a je velice ošklivá, vůbec se mi nelíbí. – Tak …