Nejlepší české vtipy

Maminka říká malému synkovi: „Víš, Honzíku, tatínek odhalil závažný zločin, teď nám všem hrozí nebezpečí, takže jsme zařazeni do programu na ochranu svědků, a budeme bydlet na utajeném místě.“ Dítě se zoufale rozpláče a začne křičet: „Já nechci do Brna!“

Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel našel zálibu v análním sexu a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad. Doktor: „A líbí se vám to?“ „Ale ano, je to tak zvláštně jiné, ale příjemné.“ „No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není …

Američtí rabíni – okolo padesáti ctihodných mužů – se nalodí ve Spojených státech a plaví se do Jaffy. Mladému stewardovi slíbí, že pokud se bude o ně pečlivě starat, obdrží tučné spropitné. Mladík dělá, co může, rabíni jsou evidentně spokojeni, ale stále bez jakékoli finanční odezvy. Poslední večer před připlutím …

Sedí pan Birnbaum ve vlaku a vypráví židovské vtipy, v nichž vystupuje pan Kohn. Jeden z cestujících to už nemůže vydržet a povídá: „To neznáte jiné anekdoty, než ty s panem Kohnem?“ „Ale samozřejmě,“ dí pan Birnbaum. „Paní Kohnová přijde do jiného stavu….“ „Zase je v tom ten Kohn,“ zaúpí …

Stařeček a stařenka se došourají k advokátovi. „Copak si přejete?“ „My bychom se chtěli rozvést.“ „Proboha, proč?“ „Pro nepřekonatelný odpor.“ „A jak dlouho ho vůči sobě máte?“ „No, prakticky od svatby.“ „A proč jste se nerozvedli dřív?“ „Kvůli dětem.“ „A proč se teda chcete rozvést teď?“ „Děti už umřely.

Milý Ježíšku , celý rok jsem byl hodný a nezlobil .. Zarazí se a říká si , že Ježíšek to asi ví a škrtá .. Začal znovu .. Milý Ježíšku , celý rok jsem se pilně učil a chodil do školy .. Zarazí se a znovu škrtá .. Potřetí začne …

Stojí chlap před samoobsluhou a kouká na psa. Po čase vyleze jeho panička a chlap jí řiká: “Teda pani, vy máte ale ošklivého psa.” “Chlape, jste blbej? Vždyť mu celou dobu koukáte na zadek.” “Hmm, tak to asi neni moc rád, že jsem mu před chvilkou vnutil rohlík.“

Čtyři svíce hoří, ve vosku se noří, když tu náhle ze svíčky, vyletěly jiskřičky, ty bez špetky naděje, mění Betlém v Pompeje.

Muž si stěžuje doktorovi, že má nejspíš obrácený krevní oběh. Takovou nemoc neznám, jak se to u vás projevuje? ptá se lékař. Kdysi, když mě žena pohladila po vlasech, postavil se mi pták. Dnes, když mi pohladí ptáka, zježí se mi vlasy!

Neuvěřitelný!!! Jak to může někdo udělat takhle před Vánoci??? Přijdu domu z práce, všechna okna otevřená a uvnitř nic, všechno pryč!!! Já to nechápu, to v sobě lidi nemají ani trošku svědomí??? Takhle před Vánoci Všechno je pryč!!! Jsem nešťastná!!! Čekám na policii, snad to vyřeší a zjistí, kdo je …