Nejlepší české vtipy

Chlápek poprosí souseda, jestli by mu pomohl protlačit dveřmi pohovku. Po dvou hodinách namáhavé práce se nikam nepohnuli. „Kašlem na to, tohle dovnitř nedostanem.“ „Dovnitř?!?“

Lord se po mnoha letech vrací z Indie do svého rodného Londýna. Na nádraží čeká Jean s bryčkou, naloží zavazadla, lord nastoupí a jedou ulicemi Londýna k lordovu domu. „Je něco nového, Jean?“ „Celkem nic … snad jen ty kavky, lorde.“ „Jaké kavky, Jean?“ „Kavky, které posedávají na ohořelých pahýlech …

Chlapeček vypráví, jak to bylo na procházce s tatínkem: „Jeli jsme autobusem. Pak nastoupila nějaká mladá paní. Tatínek řekl, abych vstal, aby si ta paní mohla sednout.“ „Tak je to správné, drahoušku. Dámám se musí vždycky uvolnit místo.“ „Ale já jsem seděl tatínkovi na klíně!“

Manžel přijde domů až ráno a žena se ho ptá: „Kdes byl? Vždyť jsi šel jenom vyzvednout peníze ze spořitelny?“ „No právě, celou noc mě vyslýchali policajti. Jak tě napadlo dát na vkladní knížku heslo „peníze nebo život“!?“

Pppaaannne ddddooookkktttoooorre, aa cccoo jjjee tttoo tttaa ppppprroosssttaattaa? To je když někdo chčije tak, jak vy mluvíte!

Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a prostřelí si ptáka. Utíká tedy za doktorem, ten pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá: To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit. On je taky doktor? Ale ne, flétnista. Ale ukáže …

Tyto poznamky ocenila redakce castkou 500 Kc: – Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: „Můžu se na to vysr….!“ – Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu – pozn. red.) a vykouřila celý učitelský sbor. – Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: „Piš pět, …

Dlouhodobě nezaměstnaný telefonuje do kanceláře Poslanecké sněmovny: „Dobrý den, jsem několik let nezaměstnaný a doslechl jsem se, že se uvolnilo místo poslance …“ „Jste blbej???“ „A to je podmínka?“

Přijde pán do zpovědnicie, klekne si a povídá, že si minulé noci pozval tři ženské do kvartýru, s každou to zažil třikrát, a nejvíc ho rajcovalo, jak mezitím, co se muchlal s jednou, si navzájem pomáhaly ty dvě druhé, prostě, dopodrobna vylíčí naprosto skvělou orgii. Kněz jenom slintá a lapá …

ŽENA: Leží vedle mě, vůbec mne neobejme. … Dívá se do stropu…. Kdo ví, nad čím přemýšlí. Jsme spolu už dva roky. Priliš dlouho na to, aby měl nejvyšší čas vymenit mě. Za mladší. Přece jen, za ty dva roky jsem dost přibrala.Zamračil se, to není dobré. Myšlenkami je někde …