Nejlepší české vtipy

Potká Kohn Roubíčka: – Tak jak se maj? Nějaký novinky Roubíček? – Ale koupil jsem svoji Rachel tááákhle velkej náhdelník… – A co ona na to? – Půl roku se mnou nepromluvila. – A pročpak? To byla tak zklamaná? – Ne, to byla součást dohody.

Poručík Cohen měl za úkol nabízet novým rekrutům armádní pojištění. Kapitán Smith si všiml, že poručík dosahuje téměř 100% úspěšnosti. Nedalo mu to a šel si potají vyslechnout Cohenovu přednášku. Poručík Cohen vysvětlil základy armádního pojištění vojáků a poté řekl: „Pokud byste byli zabiti v bitvě, tak s armádní pojistkou …

Na setkání Putina a Zemana povídá Vladimír Putin: „Nechal jsem si udělat tajný průzkum a mám v národě skoro 10 milionů lidí, co mě upřímně nenávidí…“ To je všude stejný, Vláďo, to je všude stejný…

Co si v pondělí v 7 ráno řekne: Normální člověk: „Ještě 5x se vyspím a bude víkend.“ Ajťák: „Ještě 3x se vyspím a bude víkend.“ Narkoleptik: „Ještě 15x se vyspím a bude oběd.“

Paní volá do pitevny. – Dobrý den, je tam pitevna? – Ne, tady jsou lázně. (pauza) – Ale já potřebuju pitevnu! (pauza) – No a nechtěla byste se nejdřív vykoupat?

Odešla jsem z práce, nemůžu pro toho chlapa pracovat potom, co mi řekl… – Co ti řekl? – „Máš padáka“..

Tak pane Novák, jste zcela zdráv. Zítra půjdete domů. Půjdu domů ? Pane doktore, přišel jsem do nemocnice, aby mi dali do pořádku hladinu krevního cukru. A po měsíci vaši léčby ujdu sotva pár kroků a neudržím moč ani stolici ! Já chci aby se na mě podíval jiný doktor …

Host: Dal bych si houbovou polívku. Číšník: Bude to 50kč prosím. Host: Chcete mě zkasírovat ješte predtím, než dostanu jídlo? Číšník: No víte, u těch houbových jídel člověk nikdy neví..

Vedoucí půjčovny loděk volá megafonem: Devítko, devítko, vraťte se, jste moc daleko !! Ale šéfe, máme jen osm lodí… A sakra. Šestko, šestko, máte nějaké potíže…??

Syn na matku: „Mami… děti se mi ve škole smějí, že jsem ještě panic.“ „Tak jim dej všem pětky a oni přestanou!“