Nejlepší české vtipy

On řekl: „Miluji tě, velmi.“ Ona slyšela: „Miluji tě, vel mi!“ A tak si posrali celej život.

U sexuologa žena s mužem. Žena povídá: „Manžel trpí předčasnou ejakulací…“ Manžel: „Lže, tím trpí ona, mě je fajn…“

Je misionář v africe, a náčelníkově ženě se narodí bílé děcko. Náčelník chce misionáře popravit, ale ten povidá: Jsem děti boží. tak třebas podivej se támhle na ty ovce, všechny bílé, ale jedna je černá. A An to řekne náčelník: Dobře, já ti odpustim to dítě, když nebudeš mluvit o …

Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit nejlepší věc ze skla. Rus říká: „To my, u nás v Rusku, dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlunšího oceánu!“ „A jak tomu říkáte?“ „Oceánohled.“ Američan na to: „To nic není, to u nás, …

..malý Jeník přišel za otcem, že má za domácí úkol ze školy napsat práci na téma, co to byl 17.listopad 1989. „Víš Jeníku, já jsem jen obyčejný člověk z vesnice, tak ti to vysvětlím takto. Tady u nás na dvoře …vidíš ty prasata ve chlévě?“ „Vidím tati“ – říká Jeník. …

Přijde takhle prezident Zeman do banky a přeje si vybrat určitý finanční obnos, nemá však u sebe občanský průkaz a tak dochází ke sporům s úřednicí. „Pane prezidente, opravdu mi musíte ukázat občanský průkaz.“ „Vždyť ale moc dobře víte, kdo jsem, nepotřebujete vidět moji občanku.“ „Bezpečnostní protokol a nařízení vedení …

Je mi 14 let a jsem vychovávaný v katolické víře, takže na rozdíl od mých vrstevníků jsem ještě nikdy nemasturboval a ani nemám v plánu s tím začít. To mi ale vůbec nevadí, místní farář to udělá za mě.

Žena má doma tři milence a překvapí je doma manžel. První běží do koupelny,druhý do kuchyně a třetí se schová do brnění. První křičí z koupelny: „Paní,tu vodovodní baterii máte opravenou.“A odejde. Druhý křičí z kuchyně: „Paní,ten sporák máte spravenej.“A odejde. Třetí stojí v brnění před manželem a ptá se: …

Manželka volá s pláčem domů manželovi, že její maminka umírá v nemocnici, možná se nedožije zítřka a proto by bylo vhodné, kdyby se s ní přišel do nemocnice rozloučit. Manžel na to odpovídá: “Drahá, večer je ale důležitý fotbalový zápas…. liga mistrů!” “No tak si to nahraješ a podíváš se …

Dědeček se rozhodl zhubnout a začal cvičit. Upažit, připažit, upažit… Po půl hodině se ho babička ptá: „Tak co, kolik jsi už shodil?“ „Dvě vázy.“