Nejlepší české vtipy

U Nováků se dvacet minut rozléhá strašný randál a, když najednou vyjde Novák s poničenýma 3D brejlema. – Co se stalo sousede? – Ále, dejte pokoj. Zrona jsem roztřískal na padrť novou 3D televizi. – Proč probůh??? – Chtěl jsem si na ni zkouknout kvalitní porno, a málem mě to …

Mých pět přikázání: Kde se pije – piju. Kde se jí – jím. Kde se bije – biju se. Kde se spí – spím. A kde se pracuje – nepřekážím.

Slovensko dostane jadernou raketu, a tak se rozhodne ji náhodně vypustit. Naneštěstí však spadne na New York, a tak zděšení Slováci čekají na odezvu od USA. Čekají den, čekají dva, čekají týden, už jim to přijde divné a tak volají do Bílého domu: „Dobrý den, tady Slovensko. Vám nevadí, že …

Uklízečka jde v podvečer makat do parlamentu. Vejde dovnitř a tam zmatek, chaos, členové parlamentu plus celá vláda poletují, přestavují nábytek, přeměřují prostory, tahají a přestavují židle, křesla, stoly, pulty… Všichni zpoceni… Uklízečka odchytí Nečase a ptá se: „Co se to, pane předsedo, děje?“ „Víte, v sobotu bude pro nás …

Správce počítačové sítě byl na sekretariátě ředitele instalovat nějaký software. Všiml si, že na moderním drahém plochém monitoru je nalepený bílý křížek, vytvořený ze dvou proužků samolepek. Ptá se tedy dívky – „majitelky stroje“: „To ta co máte za ozdobu?“ „To není ozdoba, ale značka – odvětí dívka.“ „Co za …

Baví se dva chlápci v hospodě: „Jak to, že tě tvoje stará pustila dneska na pivo?“ „Dal jsem jí do vany pěnu, aby mne nezdržovala…“ „Nějaká omlazující zkrášlující pěna, co?“ „Nene, montážní!“

„Mami, zejtra máme zkoušku ze zeměpisu. “ Můžeš mě vyzkoušet?“ „To víš že jo. „Jaký je hlavní město Německa?“ „Berlín.“ „A jaký je hlavní město Francie?“ „Berlín.“ „A jaký je hlavní město Velký Británie?“ „Berlín.“ „Moc hezky ses to naučil, Adolfku.“

Klepání na nebeskou bránu. Svatý Petr zakřičí: „Co je?“ „Neříká se CO JE, ale KDO JE!“ „Bože, zase učitelka!“

Přijde chlápek do baru, na rameni má dvaceticenťákovýho, kňučícího mužíčka na rameni.Objedná si panáka, dostane ho, a ten mrňous mu sleze z ramene a třetinu vypije. Pak mu sežere třetinu sendviče a upije z dalších dvou panáků, když už to barman nevydrží a povídá: „Promiňte, pane, já se většinou nezajímám …

Tři zaměstnanci velké firmy si povídají, co udělají s vánočními odměnami. První povídá: „Pracuji pro divizi v Německu, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedeme s rodinou na dovolenou.“ Druhý povídá: „Pracuji pro divízi ve Švýcarsku, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedeme …