Nezařazené

Policajti dostanou nové vysílačky. Chodí po městě, když vtom ve vysílačce zachrastí a ozve se hlas. Jeden policajt se ptá druhého: „Co mám teď dělat?“ Druhý mu radí: „Zmáčkni ten knoflík a řekni příjem.“ První policajt tedy stiskne knoflík a řekne: „Dvacet pět tisíc hrubýho!“

David dostal k narozeninám papouška. Dospělého, s příšerným chováním a ještě horším slovníkem. Každé druhé slovo bylo sprosté. Ta slova, která nebyla sprostá, byla alespoň urážlivá. David se snažil papoucha převychovat, neustále na něj vlídně hovořil, hrál mu jemnou hudbu, dělal všechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobrý …

Sedmý den sedí bůh, odpočívá a kouká jak ten svět krásně stvořil. Najednou vidí Evu, jak jde k potoku, rozkročí nohy a v dřepu si v potoce začne umývat frndu. Když Eva odejde, přijde bůh k potoku, sáhne rukou do vody, přičichne a praví. Tak to už z těch ryb …

Muž si sedne v restauraci a dívá se na menu. V tom přijde krásná servírka a zeptá se: – Dobrý den, co Vám můžu přinést? – Rád bych si dal oběd. – A konkrétněji na co myslíte? – Konkrétně myslím na šukání, ale teď bych si dal oběd

Umře rockový bubeník, do nebe ho nepustí, a tak musí do pekla. Otevře mu Belzebub a říká: Upaluj rovně kolem pódia a do zkušebny číslo 5. Doběhne tam, otevře dveře a kouká s otevřenou pusou. V jednom rohu Jimi Hendrix s kytarou a vedle Kurt Cobain s Jim Morrisonem. Za …

Kapela hraje v klubu, publikum je docela vřelé a najednou si kluci z pódia všimnou, že jejich manažer se baví s kravaťákem, lovcem talentů, který si pochvalně pokyvuje. Kytarista si v duchu říká: „Super, budem slavní, vyděláme prachy, koupím si konečně Gibsona!“ Klávesák si v duchu říká: „Super, budem slavní, …

Geocaching si získává čím dál větší oblibu. Může být ale zároveň velmi nebezpečný. Nejvíce lidí na jeho následky umírá v těchto zemích: 1. Irák 2. Afghánistán 3. Libye (skokan měsíce)

Přijde Karkulka k domečku babičky a zaklepe na dveře. „Jen pojď dál, Karkulko…“ Karkulka vejde do pokoje a v posteli leží tři babičky a říká: „Babičko, co se ti to stalo?“ A babička odpoví: „Mně nic Karkulko, zato ty jsi ožralá jak hovado.“

Po čtyřech hodinách strávených ve frontě na Finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: „Budete platit kartou nebo hotově?“ Chlápek naštvaně vyhrkne: „Hotově!“ Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování …

Sbormistr pardubického chlapeckého sboru Bonifantes Jan Míšek odeslal 29.3. e-mailem na cca 420 adres seriózní pozvánku na premiéru koncertu. Mezi příjemci této pozvánky byli přátelé sboru, rodiče, sponzoři, lidé ze státní správy i samosprávy, novináři atd. Jeden příjemce odpověděl (bohužel nikoli jen sbormistru Míškovi, ale všem!!!) takto: Zdar Honzo, normálně …