Politici

Zvoní telefon a zvedne ho ženská. „Mladá paní, byla jste vylosována a vyhrála jste 2. cenu!“ „A co to je?“ „Můžete si potřást rukou s Andrejem Babišem.“. „No, ale já bych ho raději kopla do říti.“ „Litujeme paní – to je 1. cena.“

Na ostrově kanibalů se octne Američanka, Ruska a Češka. Náčelník kanibalů na ně volá : Teď vás ošukáme a sežerem,ale když nám řeknete, co na našem ostrově nemáme, nic se vám nestane. Američanka : Tady nemáte rakety Země – vzduch. Náčelník rozhrne křoví a tam je 5 raket. Náčelník velí …

Co se stane, když hodíte Babiše do přehrady? Nejprve vyplavou špinavé peníze a potom čistý komunista.

Sedí Sněhurka, Herkules a Jidáš na Silvestra v obýváku, mají už trochu vypito, a dohadují se, jestli to kouzelné zrcadlo Sněhurky ještě funguje. Sněhurka jde do ložnice, za chvilku se vrátí a povídá: „Ano, zrcadlo stále praví, že jsem nejkrásnější na světě!“ Herkules na to: „Tak to se tedy podívám, …

Čech ztroskotal na liduprázdném ostrově. Konečně, asi tak po patnácti letech, se blíží loď. K ostrovu vyplouvá člun. Jeden námořník vystoupí, zarostlému muži podává plnou náruč novin a povídá: Přečtěte si to a pak nám řekněte, jestli ještě chcete, abychom vás zachránili.

Zeman leze po kolenou na nádvoří Pražského hradu, sbírá kamínky a píská u toho. Nikdo neví co se stalo, tak Ovčáček volá Putinovi: „Vladimíre Vladimiroviči, máme nějaký problém s Milošem, nevíte co se děje?“ Putin to ověřuje a za chvíli volá zpátky: „To nic, už je to OK, my jsme …

Prezidenti Trump a Putin spolu debatují o tom, jak jsou k nim jejich lidé loajální. Dohodnou se, že provedou test. Trump povídá svému tajemníkovi: „Pane tajemníku, vyskočte z okna tohoto mrakodrapu prosím.“ Tajemník povídá: „Pochopte pane prezidente, mám ženu, děti – to nejde…“ Na to Putin jenom rozkáže „Boris! Okno!“ …

Novinář se ptá Rusa: Kdo je váš nejoblíbnější politik? Odpověď: Putin! A kdo je nejoblíbenější v Rusku? Odpověď: Putin! A kdo je podle vás nejlepší světový politik? Odpověď: Putin! Novinář: A to nikoho jiného neznáte? Odpověď: Znám, ale vás neznám.

Trump s Putinem hrají šachy. Trump: “Jezdec na D1.” Putin: “To bych nedělal.”

Jde Ježíš přes dědinu, kde dav kamenuje nějakou ženu. Ježíš je zastaví a povídá: – Kdo jsi bez viny, ať hodí kamenem! Všichni se zastydí a odcházejí, když z davu vyletí šutr a nebohou ženu zabije. Ježíš jen zamumlá: – No jasně, Andrej!!!