Manželství

Pan Novák se utopil při potápění v moři. Po dvou letech dostala paní Nováková telegram: „Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže. Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v hodnotě 5 milionů korun.“ Paní Nováková odpoví: „Perly poslat, návnadu hodit zpátky do moře.“

Josef s Mařkou sedí u televize a dívají se na pořad se zázračným léčitelem. Ten vyzve diváky, aby si položili ruku na nemocné místo. Mařka si položí ruku na srdce a Josef do rozkroku. Když to Mařka zpozoruje říká: “ Josefe, bude léčit nemocné, né křísit mrtvé. „

Indiánský náčelník žádá o rozvod: „Když zasadím kukuřici, vyroste kukuřice,“ začne vzletně. „Když zasadím boby, vyrostou boby. Všechno je v pořádku. Ale když, slavný soude, zasadím Indiána a vyroste Číňan – tak musím požádat o rozvod.“

„Tatínku, tatínku, kohos to včera v noci v posteli zabil?“ „Já? Jaks na něco takového přišel?“ „Slyšel jsem maminku, jak říkala: Nech ho bejt – ten už stejně nevstane!“

Stěžuje si Marie kamarádce Ireně: „Víš, ten můj Pepa se na mě už ani nepodívá jako na ženu. Večer přijde domů a první a jediné co řekne je „Co budeme dnes žrát?“ „No,“ přizná se Irena, „já jsem měla podobný problém.“ „Jo? A jak jsi ho vyřešila?“ „No, koupila jsem …

Franto, nevíš, jak bych se mohl zbavit svojí starý? – Zkus ji zastřelit. Já už jsem ji zastřelil, teď bych potřeboval vědět, jak se jí mám zbavit…

Povídá jedna Havajanka druhé: „Manžel mi pod stromečkem slíbil, že v příštím roce budeme mít exotickou dovolenou.“ „Na mužské sliby nedej. Ten můj už deset let slibuje Máchovo jezero a pořád se tlučeme tady na Havaji!“

Ptá se večer v posteli manžel manželky: „Mám natáhnout budíka… nebo budeš mluvit až do rána?“

„Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já.“ „A cos jí řekl?“ „Tak si to teda kup!

Stojí prostorově výraznější žena na váze, nevlídně se dívá na displej a pak se otočí k manželovi: „Ty, Pepo, jakou bys chtěl ženu? Štíhlou, ale protivnou a nebo tlustou, za to veselou?“ „Zkrať to. Kolik ještě musíš přibrat?“