Manželství

„Člověče, já už to se starou nemůžu vydržet, poraď mi, jak se jí mám zbavit.“ „To je jednoduchý, tři soulože denně po dobu tří měsíců prý ženská nevydrží a umře.“ „To je skvělý, promiň, já musím domů, já s tím začnu už dneska.“ Potkají se znovu za necelé tři měsíce, …

Blbě oženěnej chlápek přijde do zverimexu, aby si pořídil nějakého přítele. Prodvač říká: „Máme bezvadné zvířátko. Velkého bezzubého křečka.“ „Ne, to nechci.“ „Ale on umí skvěle kouřit,“ mrká prodavač. Tak si ho chlápek vezme a přinese domů. Žena na něj řve: „Co to sakra je?“ „Nestarej se, o co nemáš. …

Přijde pan Pepa ráno do kuchyně: „Teda Marie, tys mi dala včera zabrat. Ještě teď se mi klepou kolena.“ „Cože?“ brání se manželka, „Ty hajzle, vždyť jsi přišel v noci ožralý a až do rána jsi spal v kozím chlívku.“

Sluha pomáhá při koupeli svému lordovi, když náhle spatří, že lordovo kladélko se postavilo. Celý udivený, vzhledem k věku svého pána, se ho zeptá: Mylorde, mám tuto radostnou novinu oznámit paní? Lord na to: Raději se to pokusíme propašovat do města, Johne!

Manželé se chtějí milovat, ale muži se ne a ne postavit. Tak mu manželka říká::Jdi vedle do pokoje a zkus to tam, možná to bude lepší! Po půlhodině manželka řve z ložnice: Tak co? Už? A manžel: Neřvi!!! Pozná Tě po hlase!!!

„Radostná událost, pane doktore? To není možné, vždyť já jsem ještě žádného muže nepoznala!“ „Ale vždyť jste vdaná, máte manžela!“ „Jo vidíte, na toho jsem zapomněla!“

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka ji poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku. …

Přišli manželé Novákovi k zubaři. Na panu Novákovi bylo vidět, že spěchá. Povídá zubaři: „Pane doktore, žádné vymyšlenosti. Žádné umrtvení, žádné prášky. Prostě jen vemte kleště a vytrhněte to.“ „Tedy, obdivuji váš stoický klid. Kéž bych měl víc takových pacientů. Tak mi ukažte, který zub to je.“ „Marie, ukaž mu …

Jedna kamarádka se ptá druhé, kde bere peníze na to bezva oblečení, co pořád nosí. Ta vysvětluje: „Víš, manžel, když se chce milovat, musí zaplatit. Jen tak symbolicky, sto korun, ale když si to dám stranou, za chvíli je toho docela dost.“ Tak si ženská řekne, že to doma zavede …

„Pane doktore,“ stěžuje si mladá žena, „manžel si myslí, že je chladnička.“ „Chová se k vám v noci tak chladně?“ „To ne,“ připouští kráska, „ale spí otevřenými ústy…, a to malé světýlko mě ruší.“