Manželství

„Karle, přines mi k tomu pivu brčko,“ žádá štamgast hospodského. „Prosímtě, co blbneš?“ „Ále, slíbil sem manželce, že se moje rty alkoholu nedotknou.“

Přijde chlap domů, sedne si před televizi a říká ženě: „Přines mi pivo než to začne.“ Dopije a zase: „Přines mi pivo než to začne.“ To se opakuje ještě pětkrát a pak se žena naštve a začne řvát: „To seš celej ty, sedět u televize a chlastat!“ Chlap si zabručí: …

Povídá kamarád kamarádovi: „Když zajdu do sklípku, tak se mnou žena 3 dny nemluví.“ „A chodíš tam často?“ „Každý třetí den.“

Kohn a Kohnová jsou v obchodě s kožešinami. „Jakej bys mi poradil kožich, Aron?“ „Nedokážu říct, Sára, tady je každá rada drahá…“

Uprostřed noci budí Marie Lojzu. On vylekaně vykřikne: „Marie, sakra, co se kurva stalo?!“ „Nic se nestalo. Jen nemůžu pochopit, jak můžeš s tak nízkým platem tak spokojeně spát?!“

Sedí muž večer před televizí, najednou se zvedne a povídá: „Stará, oblékni se, jdu do hospody!“ Manželka s radostí odpoví: „A ty mně vezmeš s sebou?“ „Ne, ale vypínám topení.“

Žena odjíždí s dětmi k babičce a povídá svému muži: „Mohu se na tebe, Karle, spolehnout, že budeš zalévat květiny, když tu teď chvíli nebudu?“ „Jasně, miláčku! Vím přece,co to je mít žízeň!“

Chlápek přijde z hospody domů ve tři ráno, úplně opilý. Manželka ho začne ve dveřích zpovídat: „Kdes byl?“ „No, já sem si trochu užíval…“ „A kolik jsi utratil?“ „No, asi tři litry…“ „Cože, tři tisíce? Ty kreténe, dovedeš si představit, jak dlouho by mi vydržely tři tisíce?“ „Hmmmm, no, nepiješ, …

Zděšená tchýně: „Co jste si udělali, že spíte odděleně?“ „Pohodlí, maminko, pohodlí…“

Před ohradou se pštrosy se shromáždila výprava a průvodce vykládá: „Pštros se vyznačuje dvěma specifickými zvláštnostmi. Velmi špatně vidí a sní cokoliv.“ Do nastálého ticha zazní povzdechnutí starší paní ke své přítelkyni: „Slyšíš, Božka? To by byl ideální manžel.“