Manželství

V malém přímořském městečku je páter v kostele již unaven ze zpovídání, když má neustále poslouchat, jak se mu lidé svěřují se svými nevěrami. A tak na příštím shromáždění vyhlásí: „Kdo se mi chce svěřit s tím, že byl svému manželovi nebo manželce nevěrný, stačí, když mi řekne, že spadl …

Rozdíl mezi mužským a ženským přátelstvím: Když přijde žena nad ránem domů a poví manželovi, že byla u kamarádky, manžel obvolá deset jejích kamarádek a zjistí, že žádná o tom nic neví. Když se to samé stane manželovi, jeho žena obvolá deset nejlepších kamarádů a zjistí, že u osmi přespal …

Pán v ordinaci u psychologa: „Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?“ „Mohl bych si zavolat manželce?“ „Samozřejmě.“ „Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?“ „Cože?“ „Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?“ „A kdo volá?“

Žena na policejní stanici. „Prosím vás, pomozte mi, můj manžel se ztratil.“ „Můžete nám ho popsat?“ „No, měří 158 cm, váží 95 kg, má velké břicho, málo vlasů, falešné zuby…, a víte co, zapomeňte na to.“

Proč jsou vdané ženy tlustší než svobodné? Protože svobodná žena se podívá do ledničky, a když to vidí, jde spát. U vdaných žen je tomu obráceně. Podívají se do postele, a když to vidí, tak jdou do ledničky.

Paní Nováková chce pobavit manžela, tak si nasadí plynovou masku a jde domů. Manžel se na ní podívá od novin a čte dál. Tak povídá: „Jarouši hádej co je na mě novýho??“ Manžel si ji pozorně prohlédne od paty k hlavě a když se dívá na obličej tak překvapeně povídá: …

Tak jsem byl vloni v Alpách – manželka otěhotněla. Předloni na Kanárech – žena otěhotněla. Rok předtím na Šumavě – zase otěhotněla!” „A co s tím budeš dělat?” „Pro jistotu ji letos vezmu s sebou!”

Tři muži se dohadují, co mají doma nejrychlejšího. První: „Já mám doma Audi a ta dá z nuly na sto za 6 vteřin!“ Druhý: „Já mám doma Ferrari a to dá z nuly na sto za 3 vteřiny!“ Třetí: „A já mám doma manželku a ta když si stoupne na …

Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru. „Kam chceš jít?“ ptá se muž. „K Pavlovi. Můžu u něho bydlet a ještě mi dá pět set za každou soulož!“ V tu chvíli začne muž balit také. „A kam jdeš ty?“ …

Manželé jedou po dálnici a za chvíli je zastaví policie. Policista u okýnka povídá: „Vaše doklady, pane řidiči.“ „Promiňte, děje se něco, provedl jsem něco?“ „Ano, naměřili jsme vám na radaru 140.“ „To není možné, určitě jsem nejel víc jak 100!“ Manželka se do toho vloží: „Ale Pepo, jel jsi …