Manželství

Moje žena mi naznačovala, co chce k nadcházejícímu výročí. Řekla: „Chci něco, co jede z 0 na 100 za 3 sekundy“. Tak jsem jí koupil osobní váhu. A hádka začala… Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam, kde je draho… Tak jsem ji vzal na …

„Včera jsme se s manželkou strašně pohádali, ale nakonec přilezla po kolenou.“ „A co říkala?“ „Vylez zpod tý postele, srabe.”

Moje bývalá žena mi napsala SMS: Moc bych si přála, abys byl tady. Píše to vždy, když se prochází po hřbitově.

Mé dvě manželství nedopadla dobře. První manželka ode mě odešla. Ta druhá ne.

Kámoš se mě ptá: “Hele kolik tě stojí dítě?” “Dítě je levný. Drahá je ta ženská, co je doma a furt něco objednává na netu.”

„Co koupíte k třicátým narozeninám své manželce?“ „Briliantový prsten.“ „To je ale nehorázné plýtvání penězi, vždyť prsteny jsou náramně drahé!“ „Co mám dělat! Falešná auta se zatím nevyrábějí!“

Soudní přelíčení. Pan Hertz jako korunní svědek se již půl hodiny nachází pod křížovou palbou žalobce. Soudce přeruší jednání a starostlivě se pana Hertze ptá, jestli není výslechem unaven. Pan Hertz se usměje a opáčí: “ Unaven? Půlhodinovým výslechem? Po patnáctiletém manželství s mojí Sárou?“

Soudce k vězni: „A jaký máte hlavní důvod ke své žádosti o podmíněné propuštění z výkonu trestu ?“ „Chci se oženit.“ „Hm, to máte dost divné představy o svobodě !“

Padesát procent manželství končí rozvodem. Stále je to ale lepší než těch druhých padesát procent. Ty končí smrtí.

Koupil jsem manželce mopsla. Přestože má placatou tlamu, vykulené oči a na těle samé faldy, nakonec si ji celkem oblíbil.