Manželství

Baví se dva přátelé: „Co bys dělal, kdybys načapal jiného chlapa v posteli se svou ženou?” „Nakopu mu psa a zlámu mu tu jeho bílou hůl.”

Řekl jsem jí: „Konec! Mám toho dost! Rozvádím se s tebou!“ Vyjdu z baráku, slyším výstřel … Zastřelila se …? Vracím se domů … šampaňský otevřela, svině !

Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá: „Už mě za těch 15 let začínáš iritovat, nechám se rozvést.“ Manžel mlčí. Manželka po chvíli: „Budu chtít náš dům.“ Manžel mlčí, ale přidá plyn. Manželka pokračuje: „A obě konta a auto.“ … Manžel mlčí a opět zrychlí. Manželka …

Chlápek si stěžuje kamarádovi: „Měl jsem všechno, co jsem mohl chtít. Krásnej barák se zahradou, rychlý auto, lásku nádherný ženy … a najednou, plesk, všechno je pryč!“ „Proboha, co se stalo?“ „Moje žena to zjistila.“

Paní Kalianková přijde domů a vidí, že si manžel balí kufry. „Co to děláš?“ ptá se ho. „Ale, slyšel jsem o městě, kde mají málo mužů a tak tam ženy dávají chlapům za soulož pět stovek, tak tam jedu.“ Žena na to nic neřekne a začne si taky balit věci. …

Už starší manželé leží takhle večer v posteli, manželka si čte knížku, manžel se chystá usnout a v tom mu žena povídá: „Taky by jsi mi mohl jednou říct něco milého, něco něžného.“ „A co by to jako mělo bejt?“ „Třeba, že jsem tvůj poklad nejdražší.“ „No tak jsi můj …

Žena volá manželovi: „Zlato, máš vážný problém!“ „Co se stalo?“ „Nabourala jsem jednomu chlapovi Porsche, nabídla majiteli náhradu škody v naturáliích a on souhlasil.“ „Můj problém je to v čem?“ „Majitel je gay…“

Jedna kamarádka se ptá druhé, kde bere peníze na to bezva oblečení, co pořár nosí. Ta vysvětluje: „Víš, manžel, když se chce milovat, musí zaplatit. Jen tak symbolicky, sto korun, ale když si to dám stranou, za chvíli je toho docela dost.“ Tak si ženská řekne, že to doma zavede …

„Člověče, já už to se starou nemůžu vydržet, poraď mi, jak se jí mám zbavit.“ „To je jednoduchý, tři soulože denně po dobu tří měsíců prý ženská nevydrží a umře.“ „To je skvělý, promiň, já musím domů, já s tím začnu už dneska.“ Potkají se znovu za necelé tři měsíce, …

Blbě oženěnej chlápek přijde do zverimexu, aby si pořídil nějakého přítele. Prodvač říká: „Máme bezvadné zvířátko. Velkého bezzubého křečka.“ „Ne, to nechci.“ „Ale on umí skvěle kouřit,“ mrká prodavač. Tak si ho chlápek vezme a přinese domů. Žena na něj řve: „Co to sakra je?“ „Nestarej se, o co nemáš. …