Manželství

Chlápek si stěžuje kamarádovi: „Měl jsem všechno, co jsem mohl chtít. Krásnej barák se zahradou, rychlý auto, lásku nádherný ženy … a najednou, plesk, všechno je pryč!“ „Proboha, co se stalo?“ „Moje žena to zjistila.“

Paní Kalianková přijde domů a vidí, že si manžel balí kufry. „Co to děláš?“ ptá se ho. „Ale, slyšel jsem o městě, kde mají málo mužů a tak tam ženy dávají chlapům za soulož pět stovek, tak tam jedu.“ Žena na to nic neřekne a začne si taky balit věci. …

Už starší manželé leží takhle večer v posteli, manželka si čte knížku, manžel se chystá usnout a v tom mu žena povídá: „Taky by jsi mi mohl jednou říct něco milého, něco něžného.“ „A co by to jako mělo bejt?“ „Třeba, že jsem tvůj poklad nejdražší.“ „No tak jsi můj …

Žena volá manželovi: „Zlato, máš vážný problém!“ „Co se stalo?“ „Nabourala jsem jednomu chlapovi Porsche, nabídla majiteli náhradu škody v naturáliích a on souhlasil.“ „Můj problém je to v čem?“ „Majitel je gay…“

Jedna kamarádka se ptá druhé, kde bere peníze na to bezva oblečení, co pořár nosí. Ta vysvětluje: „Víš, manžel, když se chce milovat, musí zaplatit. Jen tak symbolicky, sto korun, ale když si to dám stranou, za chvíli je toho docela dost.“ Tak si ženská řekne, že to doma zavede …

„Člověče, já už to se starou nemůžu vydržet, poraď mi, jak se jí mám zbavit.“ „To je jednoduchý, tři soulože denně po dobu tří měsíců prý ženská nevydrží a umře.“ „To je skvělý, promiň, já musím domů, já s tím začnu už dneska.“ Potkají se znovu za necelé tři měsíce, …

Blbě oženěnej chlápek přijde do zverimexu, aby si pořídil nějakého přítele. Prodvač říká: „Máme bezvadné zvířátko. Velkého bezzubého křečka.“ „Ne, to nechci.“ „Ale on umí skvěle kouřit,“ mrká prodavač. Tak si ho chlápek vezme a přinese domů. Žena na něj řve: „Co to sakra je?“ „Nestarej se, o co nemáš. …

Přijde pan Pepa ráno do kuchyně: „Teda Marie, tys mi dala včera zabrat. Ještě teď se mi klepou kolena.“ „Cože?“ brání se manželka, „Ty hajzle, vždyť jsi přišel v noci ožralý a až do rána jsi spal v kozím chlívku.“

Sluha pomáhá při koupeli svému lordovi, když náhle spatří, že lordovo kladélko se postavilo. Celý udivený, vzhledem k věku svého pána, se ho zeptá: Mylorde, mám tuto radostnou novinu oznámit paní? Lord na to: Raději se to pokusíme propašovat do města, Johne!

Manželé se chtějí milovat, ale muži se ne a ne postavit. Tak mu manželka říká::Jdi vedle do pokoje a zkus to tam, možná to bude lepší! Po půlhodině manželka řve z ložnice: Tak co? Už? A manžel: Neřvi!!! Pozná Tě po hlase!!!