Doktoři

Zvěrolékaři operují slona a když se operace chýlí ke konci, jeden povídá: „Dneska se nám zadařilo, nezapoměli jsme v něm žádné nástroje.“ „A kde je sestřička?“ zeptá se druhý.

Sedí psychiatr v ordinaci ve svém křesílku a nikde ani noha. Najednou se otevřenými dveřmi vplazí chlápek aněco drží v puse. Psychiatr je potěšen že má klienta a hned se začne vyptávat: „Dobrý den,kdopak mi to sem přichází, že by nějaký pejsek?“ Chlápek jen nesouhlasně zavrtí hlavou. „Tak že by …

Pacient: „Kolik by stálo vytržení jednoho mého zubu?“ Zubař: „2.000 korun.“ Pacient: „2.000 korun za pár minut práce?“ Zubař: „Jestli chcete, můžu vám ho vytrhávat velmi velmi pomalu.“

V čekárně na venerologii se sejdou dva pánové a po chvíli klábosení zjistí, že mají podobné příznaky – jeden má po obvodu penisu velký červený kroužek a druhý má na stejném místě kroužek tenčí, zelený. Ten s červeným jde do ordinace první, po chvíli s úsměvem vyjde a říká druhému: …

Přijde chlap k doktorovi, že ho stále bolí hlava. Doktor se ho začne vyptávat na běžné věci: „Pijete?“ „Vůbec. Ani kapku alkoholu bych dobrovolně nevypil. Kouříte?“ „Ne, to je odporný zlozvyk.“ „A co váš sexuální život?“ „Sex je hřích. Jsem starý mládenec a chodím spát vždycky o deváté.“ „Aha tak …

Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: „Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. …

Žena přijde ke gynekologovi a na jeho dotaz s čím přichází, mu odpovídá: „Víte, pane doktore, já se opalovala jen tak a vlítla mi tam včela“. „Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý“, říká doktor. „A co je to ten přírodní?“ „Natáhnu si kondom, potřu žalud medem, zasunu, včelka se …

K sexuologovi přijde manželský pár. Doktor si je poslechne, ale nechápe, kde je problém, protože navenek vypadá všechno v pořádku. Tak je poprosí, aby mu to ukázali. Oni se svléknou a předvedou mu pár perfektně nacvičených technik. On stále nerozumí podstatě problému, tak vezme telefon a zavolá svému staršímu a …

„Pane doktore, proč mi všichni říkají, že jsem nymfomanka?“ „To vám povím až po vyšetření. Teď mi však pusťte můj penis, abych se mohl v klidu podívat do vaší zdravotní karty.“

Jde paní Kartáčková k lékaři, ten ji prohlédne a říká: „Každý den byste měla vypít dvě syrová vejce.“ Paní Kartáčková odpoví: „Ale pane doktore, já vejce nesnáším!“ Lékař na to: „Já vám taky neříkám, abyste je snášela, ale abyste je vypila!“