Muži a ženy

U holiče Chlápek strčil hlavu mezi dveře holičství a zeptal se, ‚Jak dlouho budu čekat na ostříhání?‘ Holič se rozhlédl po místnosti plné zákazníků řekl, ‚Asi tak dvě hodiny.‘ Chlápek odešel, toho dne se ale již nevrátil. O několik dní později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a zeptal se, …

Manžel stipne zenu do zadku a rika: „Kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepotrebovali stahovaci kalhotky.“ Pak ji stipne do prsou a rekne: „A kdybys si nechala zpevnit tohleto, tak bychom nepotrebovali podprsenky.“ Manzelka se nastve, chytne muze za penis a krici: „A ty, kdyby sis nechal zpevnit tohle, …

Manželský pár se ráno probudí a ona ríká: „Miláčku, já měla tak nádherný sen. Manžel je zvědavý a ptá se jaký že to měla sen. Odpovídá mu: „No, viděla jsem kbelík plný mužského přirození, všechny údy byly tak velké a chtivé a vůbec připravené. On už to nevydrží a ptá …

Pacient povídá doktorovi : až umřu, tak do úmrtní zprávy napište že jsem umřel na AIDS. Doktor se tomu diví a povídá: vy ale nemáte AIDS, ale rakovinu. Pacient odpoví: to nevadí, ale já k tomu mám 3 dobré důvody : – za prvé takovou nemoc u nás na vsi …

Stojí ženská na Karlovem mostu a chce skočit. Dojde k ní špinavý bezdomovec a povídá: – Paninko, než skočíte, co si ještě trošku užít, pojďte si zasouložit! Ženská se rozčílí a začne mu nadávat. Chlap se jen ušklíbne: – No, nevadí, já si počkám dole.

V narvaném autobuse povídá mladý muž slečně: „Tady máte volnou tyč, chyťte se jí.“ „Děkuji, ale já už se mám čeho držet.“ „Vím, ale já už vystupuji.“

Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku. První povídá: „Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní potápěčské vybavení.“ Druhý říká: „Té mojí se točí hlava, když se podívá z prvního patra a koupila si rogalo.“ A pak třetí: „To nic není, ta moje jede na čtrnáct dní …

Miláčku, už jsi připravená? Jdeme?.. „Peněženka, klíče…“ „Mobil, kde mám mobil?“ „A, tady je.“ „Sakra, je skoro vybitej, si radši vezmu nabíječku, si ho tam někde dobiju.“ „Nabíječka, tady někde byla…“ „Neviděl jsi moji nabíječku?“ „Dobrý, mám ji!“ „Tu už do tý kabelky nenarvu, musím si vzít větší.“ „No jo, …

Ženská je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá. Vtom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne a řve: „Kdo jste?“ „Manžel.“ „Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, vypláchne si hubu a pak ti zavolá!!“

Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku. Po nějaké době se žena vzbudí, probudí manžela a říká: „Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?“ Muž: „Vidím miliony hvězd.“ Žena: „A co na to říkáš?“ Muž na chvíli přemýšlí a pak řekne: „Viděno …