Muži a ženy

Přítelkyně se ptá přítele: “Tome, proč máš tak velké oči?” Přítel: “Protože, když jsem byl malý, tak jsem hodně plakal!” Přítelkyně: “Škoda, že jsi raději víc nečůral!”

Bylo, nebylo, jednou se zeptalo děvče chlapce: “Chceš si mě vzít za ženu?” Chlapec odpověděl: “Ne.” A děvče žilo šťastně na věky věků, chodilo nakupovat, tancovat, cestovalo, mělo kopu přátel, pilo martini a vždy mělo čistý dům a nikdy nemuselo vařit. Konec

“Slečno, hádejte, jaké mám příjmení. Napovím vám – až se jednou vdáte, budete mě mít každý den v ruce.” “Ptáček?” “Ne, Vařečka!”

Manžel se vrací domů a v předsíni narazí na rozčilenou manželku. Ona: “Trošku ses zdržel, co supermane?” On: “Mohu ti to vysvětlit, drahá. Mrzí mě to, ale byl jsem s klienty.” Ona: “A diskutovali jste celou noc, až do sedmi do rána, jo supermane?” On: “Nech mě prosím domluvit, získal …

Mladý muž šel nakoupit dárek k vánocům pro svoji novou přítelkyni. Protože s ní nechodil tak dlouho, hledal něco, co by bylo milé, ale ne ještě tak osobní. Nakoupit šel se svojí mladší sestrou. Rozhodl se koupit rukavice a sestra si koupila dvoje kalhotky. Když je prodavač balil do dárkového …

Baví se takhle dva kamarádi a jeden povídá: „Ty vole, moje žena má pozítří narozeniny a já vůbec nevím, co jí má koupit.“ Druhý odpoví: „No tak se jí nenápadně zeptej…“ A ten zas povídá: „Seš blázen? Copak mám tolik peněz!?

Baví se dva muži: “Žena je jako gramodeska, ohraje se první strana a vyhodí se.” Druhý říká: “Kdepak, ještě se může obrátit na druhou stranu, přehrát a pak vyhodit.” Poslouchá je stařenka a praví: “Mládenci, žádné vyhazování gramodesky, vymění se pouze jehla a hraje se dál.”

Když jsme si včera s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mne ostatní v baru “pedofile” a podobně. A to jen proto, že jí je 21 a mně 50 let. Úplně nám zkazili 10.výročí.

Povídají si dvě přítelkyně: „Co myslíš Katko, bude mne mít Honza rád i po svatbě?“ „To víš že jo, on byl vždycky na vdané paničky.“

I žena po padesátce může dráždit muže. Prosím vás, a čím?! Každým slovem.