Cestování a doprava

Kapitán svolá mužstvo na palubu a oznamuje: „Ode dneška nestrpím na lodi žádného, kdo by ve službě pil!” „Ale kapitáne,” ozve se vzadu jeden námořník, „přeci nechcete s papouškem ara řídit loď sám?”

Piloti havarují v poušti a dohodnou se, že každý půjde den opačným směrem, pak se vrátí a řeknou si, co našli. Když se tak stane, ptá se jeden druhého: „Našel jsi něco?” „Vůbec nic, a ty?” „Mám dobrou a špatnou zprávu.” „Tak napřed tu špatnou!” „Našel jsem akorát hromadu velbloudího …

Po příjezdu z Ameriky se babička ptá své neteře: „Prý jste narazili na indiánského šamana. Ukázal vám nějaké své kousky?” „Samozřejmě, viděli jsme jeho ruce, chodidla, oči…”

Rozčiluje se v hangáru pilot na cestujícího: „Vy pitomče, co jste mi to udělal s vrtulníkem?!” „Ale já nic neudělal,” brání se zákazník. „Naopak, nechal jsem vám natankovat plnou nádrž benzinu.”

Agresivní muž kope na pláži do nefungujícího magneťáku. Přistoupí k němu mladík a prosí: „Mohl byste laskavě do toho rádia přestat kopat?” „A co je vám do toho?!” rozlítí se na mladíčka nervák. Ten v klidu odvětí: „Až půjdete do vody, prodám ho v bazaru.”

Na Titaniku přiběhne zděšený pasažér ke kapitánovi a silně s ním lomcuje. Při tom se ho ptá: „Jak daleko je nejbližší pevnina?” Kapitán mu odpovídá: „Dvě míle.” „Ano? To je přece úžasné! A kterým směrem?” „Směrem dolů!”

Lyžař narazí do stromu a začne na něj padat sníh. Borec vítězoslavně vykřikne: „A pak že nesněží!”

Víte, jak zdvojnásobit hodnotu vozu Škoda? Naplníte ho benzínem.

Chlubí se pan Vosátko na firemním večírku: „O prázdninách jsme s dětmi jeli autem na Slovensko a letadlem do Řecka.” „Copak, že jste do toho Řecka jeli letadlem?” zrudne smíchy pan Kalina. „Nevysunul se vám podvozek?”

Jdou dva trampové po louce a uvidí zmiji. Jeden ji se zájmem pozoruje a druhý se ho po chvilce ptá: „Ty, Kendy, nad čím přemýšlíš?” „Napadlo mě, jak asi mohla ta zmije přijít k takovýmhle klikyhákům…” „V tom nemusíš nic hledat, asi ji někdo normálně počmáral.”