Cestování a doprava

Zlobí se šéf na svého nejhoršího autobusáka: „Ještě štěstí, že jste zatím stačil zrušit jen dva autobusy, a ne celou linku!”

Přijede šofér tiráku do motorestu, objedná si jídlo a pítí a s chutí se do toho pustí. Když vtom přijedou tři chlapi na Harleyích, usaděj se u něj u stolu a to jídlo mu snědí a pití vypijou. Šofér nic, zaplatí a odejde. Ti chlapi si mezi sebou říkaj: „Ten …

Policista: „Pane řidiči, vy nevíte, že dítě může sedět na předním sedadle až od dvanácti?” „Vy toho naděláte kvůli pár minutám! Tak počkáme až po obědě.”

Baví se dva, kam vyrazí na dovolenou a jeden říká: „Jeď do Ruska, když já tam byl naposled, tak to bylo skvělý, plno pití, na ulicích krásný holky, kterejch můžeš mít, kolik a kdy chceš.” Za měsíc: „Tak co, jaké to bylo?” „Ale, nestálo to za nic, na vodku fronty …

Stěžuje si maminka na rodinném výletě: „To je strašné. Žádný turista neuklidil konzervy, které jsme tu vyhodili minulý týden.”

Starší cestující se ptá letušky: „Slečno, proč letíme tak strašlivě nízko?” „Účastníte se speciálního letu pro cestující se závratěmi,” oznamuje mu mladá usměvavá stevardka. „No dobře, ale musím se vám přiznat, že by mě ani ve snu nenapadlo, jak ty závratě dokážou přetížit letoun!”

Proč turistu obvinili z pedofilie? Protože byl na Maledivách.

Synek se chlubí rodičům novým autem: „Tohle auto má pod kapotou přes 400 koní!” Maminka říká: „Tak proto jezdíš jako splašenej…”

Noc na starém hradě. Host – Američan – znepokojeně běží temnotou a narazí na strašidlo. To houká: „Už zde straším čtyři století!” „Výborně,” na to host, „tak to jistě budete dobře vědět, kde jsou zde toalety!”

Cestující se v letadle dlouho dívá na blikající maják na konci křídla, potom zavolá letušku: „Prosím vyřiďte pilotovi, že zapomněl vypnout pravý blinkr.”