Cestování a doprava

Přiběhne rozčilená paní ve večerních hodinách k hotelové recepci: „V mém pokoji jsou dva úplně cizí muži! Žádám vás, abyste okamžitě jednoho z nich vyhodil!”

Tlustá matrona se ve vlaku snaží projít úzkou chodbou přes pokuřujícího mladíka. Laskavě se ho zeptá: „Můžu?” Výrostek odsekne: „Nemůžete!” Baba se na něj natlačí, přitiskne ho ke stěně a pak rozhodným hlasem praví: „Mohu?!” Drzoun se zamračí: „Nemohete!”

„Mami,” zajímá se malý Němec. „Ten, kdo vyváží popelnice, je popelář?” „Ano, Helmutku.” „A mami, tatínek je popelář?” „Ne, tatínek dělá manažera u Trabantu.”

Dva trosečníci se procházejí po ostrově a najednou docela blízko vybuchne v moři atomová bomba a na obloze začne vyrůstat typický hřib. „Hurá!” jásají oba. „Civilizace je blízko!”

Stojí auto bez cedulky na místě pro invalidy, jde okolo policajt a zlobí se na řidiče: „Nevidíte toho panáčka?!” „No a?” namítne chlap. „Sedí na záchodě… a já nutně potřeboval na velkou!”

Baví se dva cestující ve vlaku a jeden se ptá toho druhého: „K čemu s sebou taháš na dovolenou ten tlustý ruský slovník?” „Jedeme přeci do Karlových Varů, tak abych se tam alespoň nějak domluvil!”

V poušti si stěžuje jeden vyprahlý poutník druhému: „Před dvěma dny jsem narazil na vodu. Umyl jsem si ruce a na pití mi nezbyla ani kapka!”

Přijel kupec na auto a vzteká se: „Ale vždyť ten vůz je bouraný!” „Jo, to vidím,” povzdechne si majitel, „ale než jste do něj třískl, tak s ním nic nebylo, vy pitomče!”

„Tady se asi něco semele,” neurčitě prohlásil stánkař na nudistické pláži. „Proč myslíš?” podiví se kolega. „Támhle vidím Leška Semelku!”

Na pláži u moře: „Podívej, bílá vlajka.” „Kčertu, to zase bude na vlnách bílá pěna!”