Cestování a doprava

Dva sváteční trampové si postavili stan u rybníka. Byl dusný letní večer, komáři štípali a mládenci byli samý pupenec. Když padla tma a zdálo se, že komáří útoky polevily, uviděl jeden z trampů dvě blížící se světýlka svatojánských mušek. Vyskočí, zatřepe se sousedem a zoufale křičí: „Koukej, vole, ti parchanti …

Turista jde po pobřeží a znechuceně si odplivne: „Fuj, chcíplej humr – to je ale humáč!”

Mezi horaly: „Neštěstí nechodí po horách, ale po lidech.” „Aha, tak proto mi tátu rozšlápl yetti.”

Volá paní Vomáčková manželovi, který je na služební cestě v Austrálii, ať se co nejdřív vrátí. „Neboj, už jsem ve zpátečním letadle,” uklidňuje ji on. „Za osm minut a osm časových pásem jsem doma!”

Pan Kalianko nedá přednost na křižovatce a naboří se do jiného auta. Řidič vyletí: „Proboha, jsi snad slepý?” „Proč – vždyť jsem se trefil přesně doprostřed!”

„Jezdit bez papírů se nevyplácí,” uznal řidič, když ho postihla nenadálá nutkavá potřeba.

Průvodce v katakombách: „Tady kolem je pohřbeno již 945 lidí a nebožtíků stále přibývá…!”

V rozdrncaném vlaku jedou starší manželé. Žena náhle zvolá: „Podívej, kukuřice!” Manžel za ní natahuje ucho: „Cože? Přestaň kukat, já ti nerozumím…”

Oklahomský expres právě projíždí divokou prérií, když náhle průvodčí vykřikne na strojvedoucího: „Brzdi! To nevidíš, že před námi chybějí koleje?!” Průvodčí se vítězoslavně pousměje: „Nevadí, máme kola!”

Námořník ztropil v restauraci velkou výtržnost, protože neměli žádný mošt nebo limonádu. Výčepník se diví: „Já nevím, proč se tak rozčilujete kvůli limonádám, když vy sám jste si objednal už pátý rum!” „No jo,” povídá námořník, „ale hodlám se taky jednou oženit a mít děti. A co ty chuděrky budou …