Děti a mládí

Malá holčička se ráno probudí, přijde do kuchyně a tam vidí nahého chlapa: „Vy jste náš nový Babysitter?“ On se zarazí a potom odpoví: „Ne, já jsem Váš nový Motherfucker.“

„Mami, víš kolik zubní pasty je v jedné tubě?“ „Nemám tušení, Pepíčku.“ „Ale já to vím! Od televize až ke gauči!“

Syn kričí: ”Mami, mami, zabil som päť múch! Dvoch samčekov a tri samičky.” ”Ako vieš, ktoré boli samičky a ktorí samčekovia?” ”Dve muchy boli na pohári od piva a tri sedeli na zrkadle…”

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká: „Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme.“ Zděšená matka …

Pravý původ Harryho jizvy je prý nehoda, při které ho v mládí srazil Opel. Na druhou stranu může být rád, že ho nesrazil nějaký Renault.

Dcera se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku. „Proč to děláš? ptá se jí. „Abych byla krásná!“ odpoví maminka. Za chvíli si masku sundává a dcera se ptá: „Vzdáváš to?“

Když máte syna, můžete se dozvědět spoustu zajímavých věcí, jako například: – Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2 bytu do hloubky 10cm. – Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit. – Hlas tříletého chlapečka je …

Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: „Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?“ Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak že jo. Druhej den se syn probudí dolámanej jak sviňa, a hned povídá tátovi: …

„Tati, proč ses oženil s maminkou?“ „Vidíš?“ obrací se muž k ženě, „ani to dítě to nedokáže pochopit!“

Chlap si koupí detektor lži, který dá lháři pokaždé facku. Vyzkouší ho tedy doma při večeři: Otec: „Synku? Kde jsi byl dnes po dobu vyučování?“ Syn: „Ve škole přece.“ Plesk! „Dobře, dobře byl jsem v kině na filmu.“ Otec: „Jaký to byl film?“ Syn: „Pohádka.“ Plesk! „Dobře, bylo to porno.“ …