Život

Na malém venkovském hřbitově rostl u plotu velký ořešák. Jednoho podzimního odpoledne tam vyrazili dva místní chlapci, nasbírali plný košík ořechů, posadili se do stínu větví, sklánějících se až k zemi, a začali si svůj úlovek dělit: „Jeden můj, jeden tvůj, jeden můj, jeden tvůj…“ Občas se jim nějaký zakutálel …

Učitel vykládá svým studentům o dobrých mravech a ptá se jednoho po druhém: „Tak Michaeli, kdybyste byl na schůzce s děvčetem a seděli byste v restauraci, jak byste jí řekl, že potřebujete na toaletu?” „No tak já bych jí řekl: Počkej, musím se jít vyčůrat.” „No, to by ale bylo …

„Kde žije Bůh?“ „U nás v koupelně.“ „Jak to?“ „Táta ráno vždycky buší na dveře a volá: ‚Pane bože! Ty jsi tam ještě?!‘“

Manžel přinese manželce do kuchyně zajíce kterého chytil venku a mlsně se olizuje: „Udělej ho na smetaně!“ Manželka: „Nejde plyn.“ On: „Tak ho upeč!“. Ona: „Nejde ani elektřina.“ Manžel se naštve a mrskne ušáka zpět za plot. Ten se oklepe a zařve: „Sláva Ukrajině!“

Baví se dvě sousedky: „Pani, víte, že ten Franta, ten vod vedle, ten velkej a fousatej, zemřel?“ „Nepovídejte, a co se mu stalo?“ „Představte si, jel na motorce, praskla mu guma, dostal smyk a zabil se.“ „No vidíte to, jak se narodil, tak taky zemřel.“

Letí parašutista kolem mrakodrapu a v horním patře mu chlap říká: „Otevři si padák.“ „Ále mám čas,“ on na to. Pak se to opakuje o několik pater níže, až se dostane k přízemí, kde mu opět říká chlap: „Otevři si padák.“ „Ále to už skočím, on na to.“

Režisér říká herci: „V příští scéně skočíte z mostu do vody.“ „Ale já neumím plavat,“ odpoví herec. „To nevadí, stejně už je to poslední záběr.“

Fotbalový zápas drsný jako břitva. V porovnání s předešlými celkem nevinný faul a rozhodčí už vytahuje z náprsní kapsy červenou. „Fotbalový zápas drsný jako břitva. V porovnání s předešlými celkem nevinný faul a rozhodčí už vytahuje z náprsní kapsy červenou. „Za co?!“ spravedlivě se hněvá vyloučený hráč. „Za nic,“ s …

Tři pracovníci Českého statistického úřadu se vypravili na jelena. První vystřelil, ale minul o metr vlevo. Druhý vystřelil, ale také minul o metr vpravo. Třetí nestřílí, zato radostně křičí „V průměru jsme ho dostali!“

Sedí hypnotizér s telepatem v hospodě a telepat říká: „Vsaď se, že se budu 5 minut soustředit a pingl nám přinese dvě piva a neudělá čárky!!!“ „No, tak schválně!“ odpovídá hypnotizér. Telepat se 5 minut soustředí a fakt, pingl dosene dvě piva a zmizí, aniž by napsal čárky. „Hmmm, dobrý,“ …