Život

Jeden obchodník se ptá druhého: „Tak co, měl ten tvůj inzerát na místo nočního hlídače nějakou odezvu?“ „To si piš, že měl. Hned další noc nás vykradli.“

Dva eskymáci brzy ráno vstanou a vyrazí přes zamrzlou pláň k moři na lov mrože. Po dvou hodinách chůze přijdou k zamrzlému moři, vysekají v ledu velkou díru, nachystají návnadu a s připravenými harpunami čekají. Za hodinu mrož vykoukne, oni ho zabiji a vytáhnou z vody. Popadnou ho za ocas …

Američan, Angličan a Čech chytí zlatou rybku a ta jim říká: „Hoši, když mě pustíte, splním vám každýmu 3 přání!“ Američan řekne: „Já bych chtěl u nás v Kalifornii bezva ranč, do něj hezkou modelku a chtěl bych se tam octnout,“ Američan zmizí. Angličan řekne, že chce v Londýně velkej …

Po poušti se z posledních sil plazí žízní vysušený poutník. Tu narazí na dalšího, který je na tom obdobně, jenom už se přestal plazit a začal hrabat v písku jámu. „Myslíte, že narazíte na vodu?” pesimisticky poznamená první žíznivec. „Ne,” smířlivě zavrtí hlavou druhý, „dělám si hrob!”

Dva pouštní tuláci melou z posledních sil, když tu náhle jeden zvolá: „Podívej, město!” „Kdepak,” smutně vrtí hlavou druh, „to je fata morgána.” „To je jedno – ať je to třeba Kocourkov!”

Unavený cestovatel zapadne o půlnoci do hotelu, opře se o recepci a žádá o jednolůžkový pokoj. Když se recepční začne hrabat v papírech, chlápek se rozhlídne po hale a vidí, že tam na jedné pohovce sedí nádherná blondýnka. Řekne recepčnímu, aby chvilku počkal, a vyrazí. Za chvilku je zpátky se …

Cestovatelé se prodírají africkým pralesem. Z dálky slyší dunění bubnů. Když dospějí k vesnici, vidí černého muže, jak zuřivě bije do bubnu. „Co se děje?“ ptá se vedoucí výpravy. „Není voda,“ odvětí bubeník. „Přivoláváte tedy déšť?“ „Ne, instalatéra ze sousední vesnice, aby přišel opravit vodovod.“

Vyčerpaný lovec se potácí divočinou a na jedné mýtině vidí malé tábořiště se dvěma muži sedícími u ohně. Dopajdá se k nim a ulehčeně vydechne: „Jsem docela rád, že vás vidím. Před třemi dny jsem zabloudil.“ „Moc se neradujte. My jsme zabloudili před třemi týdny.“

Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce: „Babko my opravdu máme na hajzlu duchy! Když jsem přišel samo se rozsvítilo a když jsem odcházel samo se zhaslo.“ Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi: „Dědo ty debile, ty jsi se zase vysral do ledničky!“

Vysílený chlapík se plazí pouští a potká prodavače kravat. „Vodu!!!“ „Lituji, ale nechcete si vybrat nějakou kravatu? Mám bohatý výběr.“ Chlapík zakroutí hlavou a vleče se dál. Za další dunou zahlédne nablýskaný hotel se zářivými neony. Z posledních sil křičí u dveří na číšníka: „Vodu!!!“ „Bohužel, obsluhujeme pouze pány v …