Život

Čenda přijde do hospody, posadí se ke stolu a objedná si pivo. Na baru sedí krásná blondýnka, 4 prsa, krásně namalovaná, minisukni a bez kalhotek. Stále se na něj usmívá a mává. Čenda už to nevydrží, přijde za ní a povídá: „Ahoj, mi se známe?“ „No jasně, já mám tvého …

Myslivci mají ples. Jeden machr se vytahuje, že podle hmatu pozná, z jakého zvířete je kožešina a přesně ji ocení. Samozřejmě se najdou takoví, co se s ním chtějí vsadit. O láhev vodky. Tak donesou první vzorek a ten machr se zavázanýma očima povídá: „Kanec, tak za sedm stovek.“ A …

Loď stojí ve velkém přístavu. Celá posádka vyšla do města, na lodi zůstal jen jeden námořník. Důstojník se ho ptá: “Pročpak nejdete na břeh. Copak jste jediný námořník, který tu nemá ženu?” “Ne já jsem jediný, který ji tu má.”

Sedí chlapík u baru a pořád kouká k jednomu stolu až to sedícímu tam nedá: „Nebojte se, pane. Nejste opilý. My jsme dvojčata.“ „Co…škyt…cože? Vši…všichni čtyři?“

Podnikatel platí v hospodě útratu a číšník mu povídá: „Nic mi do toho není, ale víte, že sem chodí i váš syn?“ „No tak ať chodí, plnoletý je, tak co.“ „To samozřejmě, já jen jestli taky víte, že obvykle dává zhruba dvojnásobné spropitné než vy.“ „Tomu se nedivím. Já nemám …

„Byla to noční můra! Zařvala tam spousta dobrejch chlapů. Když jsme se dostali z toho pekla, padl jsem na zem a brečel jak malý dítě.“ „Afghánistán?“ „Ne, vánoční Kaufland!“

Starší muž vstoupil do kostela, poklekl u zpovědnice, a když kněz otevřel okénko, spustil: „Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na mé dveře a prosila mě, abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji uschoval u sebe v podkroví.“ Kněz se podivil: „Jednal jste správně, …

První pilot druhému pilotovi: „Je to špatný, ztrácím orientaci.“ Druhý pilot: „Jsem na tom stejně, už ani nevím, kde jsme, co budeme dělat?“

Byl jsem na hospodským kvízu v Ostravě. Měl jsem hodně panáků, takže jsem byl celkem k ničemu, tak jsem na papírek napsal jen tak ze srandy vždy Baník nebo Jarek Nohavica. Skončil jsem druhý.

Podle posledních průzkumu pivo má hodně ženských hormonů. Tím se vysvětlilo proč: -po pár pivech řídíme mnohem hůře -po osmi pivech se smějeme každé hovadině -po dvanácti pivech čůráme v sedě