Život

Po dost nepříjemné rodinné hádce jsem se vydal do hospody, vyčistit si hlavu. Jeden starší muž na baru si všiml, že nevypadám moc šťastně a zeptal se, co se stalo. „Ale, jen nějaké problémy doma“, odpověděl jsem. „Tohle znám“, říká chlápek. „Vím, jak na to. Musíš jít domů, zatáhnout ji …

Syn se ptá otce: „Tati, vyzná se babička v automatických převodovkách?“ „Ne.“ „A dieselovým motorům rozumí?“ „Ne.“ „Tak proč jí ukazujou v televizi, jak leží pod autobusem?“

Zavře se ožralý bača do chlívka k ovcím, jednu si vybere a ptá se ji: Tak počuvaj moja, ako si želáš? Za A, pomalučko, niežně aj s boskáním, alebo za B tvrdo, že se ti nohy, prekríží do bezvedomia? Ovce se na něj otočí: Béééé…

Nováček mezi knězi sloužil svoji první mši a měl takovou trému, že skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého zkušenějšího kolegy, jaký byl jeho výkon. Ten mu odpověděl: „Když mam strach, že na kazatelně znervózním, postavím sklenici s vodkou vedle sklenice vody. Pokud cítím, že začínám být nervózní, usrknu …

Na pustém ostrově ztroskotají muži ve věku 20, 30, 40 a 50 let. Po bližší prohlídce ostrova a okolí zjistí, že na ostrůvku hned vedle je skupinka ztroskotaných žen. 20-ti letý mladík navrhne: Joj chlapi, doplaveme tam a budeme se s nima celý den milovat. 30-ti letý: Ne, ne. Doplaveme …

Pankáč sedí v metru, číro zářící všema barvama. Naproti němu usedne takovej obyčejnej chlápek a začne si ho tak prohlížet. Pankáč na něj vyjede: „Co čumíš, tos nikdy neudělal nic divokýho?“ „Ale jo, jednou jsem o.ukal papouška, tak přemejšlím, jestli náhodou nejseš můj syn.?

Tři zesnulí jdou do nebe. Aby smazali všechny hříchy, které spáchali, musí vytrpět zlo, které napáchali při svém řemesle. První byl obuvník, druhý krejčí a třetí cukrář. První vstoupil dovnitř, a pak bylo slyšet bolestný křik. Když vyšel ven, ptali se ho, co že mu tam dělali: „Něco hrozného, přitloukli …

Přijde chlap k lékaři a ten se ho zeptá: „Vaše jméno prosím?“ Pacient odpoví: „Pe-Pe-pe-petr Po-po-po-po-pokorný.“ Doktor praví : „Od kdy koktáte?“ Pacient na to: „Já nekoktám koktal otec a matrikář byl idiot!?

Hádají se Čech, Ital a Angličan, kdo z nich má lepší gastronomii. Ital říká: To my v Itálii, máme každá velká pizza, velká pizza, každou celou hodinu sconto, za půlku, za půlku. Angličan říká: To my jsme na tom lépe, protože u nás máme happy hours, to znamená každá celá …

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor. Otřesena se zeptá: „Dítě, co to probůh děláš?“ Dcera jí odpoví: „Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí …