Život

Jak se jmenuje domácí vězení pro dospělé? Zásilku Vám přivezeme mezi 8-18hod.

Pilot-žák: „Věži, můžete mi pomoci s určením polohy? Jsem nad velkým jezerem a letím na východ.“ Věž: „Rozumím. Udělejte okruh 360°, ať vás můžu najít.“ Po chvíli věž: „To velké jezero je Atlantik, doporučuju se fofrem vrátit!“

Dlouhý zaoceánský let, všichni cestující spí. Najednou se zvedne mladý pár a jde k záchodům. Nejprve vejde on, po chvíli ona. Šustění oblečení a vzrušený šepot: „To je ono, miláčku, sedni si sem. Pane bože, já už se nemůžu dočkat! Máš ten kondom? Rychle, natáhni ho…“ …a pak už jen …

Telefonuje syn s mámou: “ Mami, můžu dnes přijít i se svým děvčetem?“ „Samozřejmě, synku.“ „Víš mami, já jsem s ní už dva měsíce ženatý…“ „Och! To je skvělé, synku.“ „Mami, chtěli bychom žít u vás.“ „Dobře synku, bude nám spolu veseleji.“ „…… ale ona je cikánka.“ „Synku, vždyť nejsme …

Komando městských strážníků rozehnalo hlouček čumilů před nádražím, v jehož středu seděl jakýsi děda na schodech a pohazoval si v dlani dvoukorunou. „Co to tu vyvádíte dědku?“ zahřímal velitel. „Jen jsem tu lidem povídal, že si vzpomínám, že za tuhletu dvoukorunu jsem za první republiky koupil dvacet deka salámu, za …

„Už jsem na to přišel!“ „Na co?“ „Zahříváním věci zvětšují svůj objem.“ „No a?“ „Nejsem tlustej! Jsem žhavej!“

V posilovně se ženské hrozně líbí jeden vymakaný kulturista, tak si tedy řekne že ho osloví a zkusí ho pozvat třeba na kafe. Dojde k němu a ptá se: -Ahoj, co deláš zítra? -Záda.

„Pane Nováku, vy jste prý na Silvestra urazil svého souseda?“ „Ani ne, jen jsem mu odpověděl, když se mne ptal, co si myslím o jeho novém obleku. Řekl jsem mu, že takové typy, jako on nepatří do obleku, ale do prezervativu.“.

Kovboj rozrazí dveře do saloonu, přijde k baru a povídá: „Barmane! 10 litrů whisky do lavoru pro koně.“ „A vy si dáte co, pane ?“ „Já nic, já řídím!“