Život

V baru začne řvát jeden chlap na druhého: „Ty vole, šukal jsem Tvoji mámu.“ Celý bar ztichne, čeká na reakci toho druhého, ale ten mlčí. První řve znovu: „Šukal jsem Tvojí mámu…“. Ten druhý pořád nic. Ten první řve už úplně nepříčetně: „Slyšíš co říkám, ty kreténe, šukal jsem Tvojí …

Přijde blázen do obchodu a ptá se: „Máte barevné televize?“ „Jasně, že máme,“ odpovídá prodavač. „Tak mi dejte jednu oranžovou.“

Potkají se dva kamarádi a jeden povídá: – Tak si představ, byl jsem o víkendu na svatbě za svědka. No a na oslavě jsem si šel zatancovat s nevěstou. V tom ti přiběhne ženich a nakopne ji vší silou mezi nohy. Ten druhý nechápavě: – Nekecej, a co se jí …

Karel dělal pilotní zkoušky a kámoši se ho ptají: „Tak jaké to bylo, těžké?“ „Kdepak, jenom mě naštval jeden grafolog.“ „Co říkal?“ „Ale, prej podle rukopisu jsem násilník, grobián a rváč.“ „A cos mu řek?“ „Co by? Rozbil jsem mu hubu!“

Rada pro praktikující křesťany: Když si jí pak nevezmete, není to předmanželský sex.

Chuck Norris je takovej tvrďák, že se vydržel koukat 3 hodiny v kuse na Šlágr TV!!!

Zapnul jsem na svém telefonu režim letadlo, hodil ho do vzduchu a nic. Mám pravděpodobně toho nejhoršího transformera široko daleko.

Muž A: „Používáte při balení holek nějaké zajímavé hlášky?“ Muž B: „Vesměs ano.“ Muž A: „A která vám zabírá nejvíc?“ Muž B: „Necítíš z tohoto hadříku chloroform?“

Starej zákon – potopa, sodoma, gomora, deset ran egyptskejch … Novej zákon – utišení bouře, odpuštění, milosrdenství … Myslím, že okamžik, kdy Bůh přešel z kokainu na hulení je jasně danej.

– Citroen má jedno velké plus… – Kde?! – Na baterii.