Život

Dva dřevorubci si povídají: „Co je s tebou, jsi nějak zamlklej.“ „Ále, před třemi týdny mě znásilnil medvěd.“ „Ajajaj, to musí bolet.“ „Jojo, bolí to, jsou to tři tejdny a on pacholek nezavolá, nenapíše …“

Rabinowitz, celý nervózní, čeká na recepci v Hiltonu na Bauma, se kterým má mít nejdůležitější obchodní schůzku života, a co nevidí, sedí tam Rothschild. Tak se k němu přitočí a nesměle se zeptá: „Pane barone, je mi to trapné, ale jmenuji se Rabinowitz, mám tu opravdu důležité jednání, za chvíli …

Jde opilec po kolejích a mumlá si: „Ty schody jsou dobrý, ale to zábradlí je nízko…“

Manželka vybrala sedačku. Prý se na ni vejdou čtyři lidi bez problémů. Nevím, jestli vůbec znám tolik lidí bez problémů.

11. září 2001 letiště v USA. Letenku si koupí Arab převlečený za těhotnou ženu. Stevardka se ho ptá: „Tak co to bude? Kluk, nebo holka?“ Muž se na ni mile usměje: „Dvojčata.“

Koupou se spolu dvě anorektičky ve vaně a jedna říká té druhé: „Drž se mě.“ „Proč?“ „Vypouštím vodu.“

Tuhle jsem si měla v lékárně vyzvednout léky na diabetes, vysoký tlak, dnu a srdeční disfunci. Za mnou stála kámoška ze základky. Tak jsem si koupila pět kondomů a ty léky si vyzvednu jinde…

„Já byl v létě čtrnáct dnů v agónii.“ „A taky tam tolik pršelo?“

Na jedne male zeleznicni zastavce informuje zamestnanec drahy cestujiciho: „Rychlik pojede za deset minut a osobni vlak za tri hodiny. Radim vam jet osobnim.“ „A proc?“ „Protoze rychlik v nasi stanici nestavi.“

Přijdou tři chlapi za Svatým Petrem, v ráji je však narváno, tak se je jich Petr zeptá jak zemřeli, že může přijmout jenom jednoho. Tož první povídá:“no já se takhle vrátím ze služební cesty, manželka nahá v posteli, votevřu tedy skříň, vlítnu do koupelny a nikde nikdo, až vyběhnu na …