Život

Povídá hygienik chlápkovi na venkově: „Vážený pane, není nadále možné, abyste měli chlívek, tak blízko domu, hrozí zde nebezpečí infekce.“ A chlap povídá: „Ale pane hygieniku, my už to takhle máme třicet let a ještě žádné prase nikdy neonemocnělo.“

Manželka volá k obědu svého manžela vegetariána: „Pepo pojď jíst nebo ti zvadne oběd!“

„Hele, víš jak jsme ti na střední škole schválně říkali místo Karle Nováku – Narle Kováku?“ „No vím a co s tím?“ „Ty vole, včera jsem potkal maníka a ten se jmenoval Lukáš Šustr.

Drobná stará dáma prodávala na rohu ulice preclíky za 25 centů. Každý den v době oběda kolem jejího stánku procházel mladý muž a dal jí čtvrťák, aniž by si preclík vzal. To trvalo déle než tři roky. Ti dva na sebe nikdy nepromluvili. Jednoho dne, když mladý muž šel kolem …

Severolondýnská kongregace se rozhodla odměnit svého rabína za 25 let práce a zaplatila mu týdenní dovolenou v New Yorku. Když rabín Bloom dorazil do svého hotelového pokoje, s překvapením objevil v posteli nahou dívku. Okamžitě zvedl telefon a zavolal do synagogy: „Co si to o mně myslíte? Jako váš rabín …

Zázračný léčitel potká Mojšeho a ptá se, jak se daří rodině. „Je to fajn,“ povídá Mojše, „všichni jsou zdraví, akorát strýc Móric. Je furt nějakej nemocnej.“ „Tvůj strýc není nemocen, on si jen myslí, že je nemocen,“ poučuje jej léčitel. Za pár týdnů se potkají. „Jak se všichni máte?“ ptá …

Povzdechl si pan Loewy, majitel obchodu po další a opakované návštěvě berního úředníka: „Půjde-li to takhle dál, bude brzy mé daňové přiznání odpovídat skutečnosti.“

Třináct převelice zbožných rabínů letělo v letadle, jež se náhle dostalo do strašlivé bouře a následných trablů. Nejstarší z rabínů, aby uklidnil situaci, zavolal stewarda: „Jdi, chlapče, do kabiny za piloty a vyřiď kapitánovi, že všechno dobře dopadne, protože má na palubě třináct nejzbožnějších rabínů, které kdy vezl.“ Za chvíli …

Chudý bocher byl osloven šadchenem: „Měl bych pro nich partii.“ Bocher na to: „Nemám zájem.“ Šadchen to zkouší dál: „Je velmi krásná.“ Bocher zvedl jedno oko od Talmudu: „Opravdu?“ Šadchen hned přihazuje: „Je velmi bohatá.“ Bocher zvedne i druhé oko. Šadchen pokračuje: „A je z velmi staré, dobré a slavné …

Protrhne se hráz a voda rychle zaplavuje přilehlou vesničku. Všichni už jsou pryč, jenom farář stojí na věži kostela a modlí se. Přijede k němu člun požárníků: „Pojďte, otče, odvezeme vás.“ „Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání.“ Člun tedy odjede. Voda už dosahuje až nahoru na věž, tam stojí …