Život

Král měl sedm vlků a těm předhazoval každého poddaného, který ho rozčílil. Jednoho dne mu sluha, odsouzený k roztrhání kvůli malichernosti, namítl: „Ochotně jsem ti sloužil sedm let a takhle se mi odvděčíš? Dopřej mi prosím ještě týden života.“ Král souhlasil. Sluha ihned zamířil za hlídačem vlků a nabídl mu …

Mladá pohledná dívka se ptá ve zverimexu: „Máte nějakého barevného ptáka?” „Byl by,” zírá na ni postarší prodavač. „A stál by…?” zeptá se dívka. Prodavač na ni stále upírá oči: „Stál by.” „Promiňte, vidím, že si nerozumíme,” nakrkne se holka. „Já myslím jako kolik?” „Ano,” usměje se na ni nadrženec, …

Přijde indián k šamanovi a ptá se: „Bude letos zima krutá?“ Šaman odpoví: „Nevím, běžte raději sekat dříví.“ Za týden přiběhne indián k šamanovi zase: „Bude letos zima krutá?“ „Nevím, běžte raději sekat dříví,“ odpoví šaman. Příští týden se už indián na šamana vykašle. Jde do města na meteorologickou stanici. …

Dva ožralí si přivolali taxi. Taxikář, když viděl, že jsou opilí, tak jen nastartoval motor, hned ho zhasl a řekl: „Už jsme tu.“ Tak mu dali peníze, jeden poděkoval, ale druhý mu vrazil nehoráznou ránu. Taxikář myslel, že si všiml, že se s autem vůbec nepohnul z místa, přesto se …

Do podniku poslali protialkoholní plakát – láhev s lidskou kostrou v pozadí. Odpovědní činitelé přemýšleli, zda se dá od plakátu očekávat příslušný varovný dopad. Dohodli se, že ho vyzkoušejí na alkoholem nejvíce postiženém, řečeném Rumový Joe. Pozvali ho a ptají se: „Jaký má podle vás ten plakát smysl?“ „To je …

„Poslyš,“ praví opilec spolustolovníkovi, „ty nemáš problémy se svou manželkou, když se vracíš pozdě domů?“ „To ani né, já se s ní pokaždé vsadím, že přijdu včas – a ona má pak radost, že vyhrála.“

Přijde zákazník do baru a poručí si: „3x vodku a jedno deci sody.“ Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá: „Jeee, vy jste kouzelník?“ Zákazník na to: „Ne, Česká Obchodní Inspekce…“

Zákazník: „Prosím vás, je ta mrkev geneticky upravovaná?“ Prodavač: „Proč se ptáte?“ Mrkev: „Jo, proč se ptáte?“

Tři známí – právník, programátor a umělec – probírají problematiku milenek. Umělec povídá: „Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to manželka přijde.“ Právník se na to dívá z odborné stránky: „No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a nakonec …

ťuk ťuk > Kdo tam? < Exekutor. > Nejsme doma. < To nejste.