Život

Paní jede taxíkem a u cíle zjistí, že nemá na zaplacení. Řidič vztekle zabouchne dveře, přidá plyn a odveze ji k lesu. Tam rozprostře deku a ženská začne hořekovat: “Proboha, co chcete dělat? Doma mám tři děti!” A taxikář na to: “A já mám doma zase čtyřicet králíků, tak nekecej …

„Ty Martine, jak to děláš, že Tvoji poštovní holubi při závodech vždy zvítězí?“ „Zkřížil jsem je s papoušky, takže když zabloudí, umí se zeptat na cestu!“

Inženýr, doktor a policajt poseděli a popili v hospůdce a po půlnoci se v dobrém rozmaru vypotáceli ven. Inženýr bydlel poblíž, a proto pozval své kamarády, aby u něho přespali. Ale sotva otevřel dveře, manželka na něho spustila: „Ty opilče, takhle se chodí domů? A ještě mi sem vodíš další …

Leží bezdomovec na lavičce a spí. Po chvíli ho probudí žena, která ho poklepe na rameno a ptá se: „Nevíte, kolik je hodin?“ „Ne!“ odsekne bezdomovec a znovu usne. Další zaklepání na rameno a jakýsi muž se ho ptá: „Nevíte, kolik je hodin?“ Znovu odsekne, že neví a usne. Po …

Plave si tak jednou Franta v moři a najednou slyší: “Franto, sundej si plavky!” Franta se otočí, rozhlíží se, ale nikoho nevidí, a tak plave dál. Za chvíli zase slyší: “Franto, sundej si plavky!” Franta se opět rozhlíží, a když nikoho nevidí, plave dál. Po chvíli zase uslyší: “Franto, sundej …

V malém přímořském městečku je páter v kostele již unaven ze zpovídání, když má neustále poslouchat, jak se mu lidé svěřují se svými nevěrami. A tak na příštím shromáždění vyhlásí: „Kdo se mi chce svěřit s tím, že byl svému manželovi nebo manželce nevěrný, stačí, když mi řekne, že spadl …

Po milostném aktu se ptá ona jeho: „Miláčku, jaké dáme jméno našemu děťátku?“ On si stáhne prezervativ, udělá na něm uzel a pronese: „Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield.“

Kovboj nachytá cizího chlápka se svou ženou v posteli, právě když jsou v tom nejlepším. Ihned vytasí kolt a zařve: „Teď ti ho ustřelím, smrdutý kojote!“ Vyděšený frajer se jen chabě brání: „Slituj se, jsem zcela bezbranný. Dej mi alespoň nějakou šanci.“ „Dobře, tak ho rozhoupej.“

Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi s novým bytem. Kamarád si okamžitě všimne velkého gongu v obýváku, a tak se zeptá: „Na co máš ten gong?“ „To není gong ale mluvící hodiny!“ „Mluvící hodiny?! A jak fungujou?“ „Sleduj!“, odvětí, vší silou udeří do gongu a z vedlejšího bytu …

V posilovně, kam chodím, mají nový stroj! Včera jsem ho vyzkoušel a super… Teda vydržel jsem jenom tak půl hodiny, než mě začalo bolet břicho….. ale má fakt všechno! Kit Kat, tyčinky Mars, Red Bully, Coca coly, brambůrky…