Život

V noci, asi ve dvě ráno, křičí muž před panelákem. „Sousede, přijďte mě roztlačit! Prosím pomozte mi! Roztlačte mě!“ Vzbudí se sousedova manželka a hned budí manžela. „Josefe, vstávej! On tě taky pomohl roztlačovat, když si měl vybitou autobaterii!“ Soused se tedy zvedne a jde na parkoviště. Nikde však svého …

Říká se, že minuta smíchu prodlužuje život o pět minut. Nyní je jasné, proč Bůh poté, co stvořil člověka, žije věčně.

Povídají si dva kamarádi: „Měl jsem věrného přítele poštovního holuba, ale zahynul při výkonu svého povolání“ „Chytil ho dravec?“ „Ne, zabili ho při razítkování na poště!“

Farmář pěstuje melouny, daří se mu a úroda je veliká a kvalitní. Ale melouny se díky jejich kvalitě hodně kradou. Jednou ho ale napadne spásná myšlenka a na pole k melounům přidělá velkou ceduli „Jeden meloun je napuštěn jedem!“ Od té doby mu melouny přestaly mizet a on byl spokojený. …

V případě, že potřebujete další důkaz, že lidstvo je díky své hlouposti odsouzeno k záhubě, tak tady jsou některé instrukce nalepené na konzumních produktech: Na pokrývce z Taiwanu – Nepoužívejte jako ochranu proti tornádu. Na uzávěru anglického ochuceného mléka – Po otevření neobracejte láhev vzhůru nohama Na novozélandském spreji proti …

Přijde smrtka do nemocnice a obchází pacienty. Na LDNce říká jednotlivým pacientům: „Ty tu budes jestě rok, ty týden, tobě zbývají dva měsíce…“ Jeden stařeček, který má už na kahánku uteče na dětské oddělení, kde si lehne do postýlky mezi děti. I tam smrtka dorazí a obchází postýlky: „Ty máš …

Zákazník se ptá taxikáře: „Nemohl by jste jet trochu rychleji?“ „Když se vám to nehodí, tak můžete jít pěšky.“ Ne děkuji, tak naspěch zase nemám.“

Český jazyk má v současné době již celkem 17 pádů! Mezilidské vztahy v nadnárodních společnostech v ČR si vyžádaly kromě již původních 7 pádů doplnění na současných 17 pádů: 1. pád kdo, co nominativ 2. pád koho, čeho genitiv 3. pád komu, čemu dativ 4. pád koho, co akusativ 5. …

Když jsem byl mladší, býval jsem namyšlený. . Ale teď už nemám chybu.