Život

„Jean, běž zalít trávník!“ „Ale pane, vždyť prší…“ „Nevadí, vezmi si deštník!“

Byl jednou jeden farmář, který pěstoval melouny. A dařilo se mu, ale měl starosti s kluky z okolí, kteří mu vždycky v noci vlítli na pole a pár melounů mu odnesli. Tak trochu zapřemýšlel, jak na ně a nakonec vyrobil velikou ceduli „Pozor, jeden z melounů je napuštěn kyanidem!“ a …

Námořník se po dobré večeři natáhne v kajutě, podívá se na ruce – na jedné má vytetováno ‚Anička‘, na druhé ‚Evička‘ – a říká: „Tak, děvčata, která to dneska bude?“

Jednoho dne si otec zavolá synka a povídá: „Víš synu, deset let jsem pracoval ve Vietnamu…“ Synek skloní hlavu. Po chvíli otec zase povídá: „Víš synu, dvacet let jsem pracoval v Černobylu…“ Synek skloní druhou hlavu…

Co je to, co nutí chlapy honit se za ženskými, které si nechtějí vzít? To samé nutkání, které žene psa za autem, které nechce řídit.

Americký turista se prochází africkou vesnicí, kde jsou všichni černoši nazí. Jak tak po nich pokukuje, všimne si, že je příroda vybavila velmi štědře… prostě taktak, že své přirození nevláčejí po zemi. I probudí se v turistovi závist. Zajde proto k místnímu šamanovi na radu. Šaman si prohlédne turistu a …

Víte jak gymnastka, pozná, že si má vyměnit kalhotky?…….. Když se přilepí ke kladině.

Jede chlap po E55 a zastaví ho „dívka“ Jak si pak za keřem prohlíží její vnadné tělo, ptá se jí, kolik má let. „Třináct,“ odpoví dívka. Tak to já nejdu, zdar. Holka na to: „Vole jeden pověrčivej.“

Jeden kněz se jednoho dne koukal na televizi na pořad o hypnóze. Tak si řekl, že by mu to mohlo vynést slušné peníze. Tak si vzal zlaté hodinky a vyzkoušel to na kázání, rozhoupal je a hromovým hlasem prohlásil: „Dejte mi sem 10 korun!“. Když to večer počítal, zjistil, že …

Právník zaparkoval nový Mercedes, když vtom okolo projede kamion a utrhne mu dveře. Právník křičí na řidiče: „Ty svině, zničil jsi mi nové auto!“ Řidič mu odpoví: „Vy právníci jste takoví materialisti! Ani jste si nevšiml, že nemáte levou ruku!“ Právník: „Kurva, kde mám Rolexky!?“