Život

Dnes jsem byl nakoupit na svátky. Ve vozíku jsem měl veky, rohlíky, bagety, šunky, salámy, kaviár, sýry, pomazánky, grilovaná kuřata, ryby, uzené maso, džusy, basu plzně, Bernarda a pár flašek Jägermeistera, ferneta a skotskou whisky. Když jsem to dával do auta, přišel za mnou nějaký bezdomovec a povídal, že pět …

Víte, kde žijí chudí Italové? Ve spaghettu.

Zavolal jsem manželce do práce: „Ahoj, cítila jsi někdy takovou vystřelující bolest po celém těle, jako kdyby měl někdo tvou voodoo panenku a píchal do ní špendlíky?“ „Ne,“ odpověděla zmateně. „… a teď?“

Soudce: Tady se píše, že jste zabil skoro 60 lidí a další stovky zranil. Paddock: Co říct. Co se stane ve Vegas, zůstane ve Vegas. Souce: Wow. Jste volný!

Mladík v lékárně: „Dejte mi balíček kondomů. Příchuť jahoda, anebo ne, malina. Existuje jablko? Anebo máte i banán?“ Děda, který stojí ve frontě za ním: „Synku, chceš jebat, nebo vařit kompot?!“

Jít do pokoje teenagera je jako jít nakupovat do IKEA. Jdeš se jenom podívat a odcházíš se šesti talíři, třemi skleničkami, miskou a příborem.

Moje žena se vztekala, že jsem k jednomu ze svých dětí nespravedlivý. Ať přemýšlím, jak přemýšlím, nevím, které z nich měla na mysli. Pepíčka, Františka nebo tu tlustou ohyzdu?

Jak gambler pozná, že spadnul na úplné dno? Když jde koupit rohlík, aby si mohl vsadit alespoň Účtenkovku.

Host v restauraci si zavolal číšníka a reklamuje mu karbanátek, z kterého trčí dlouhý chlup. Číšník vysvětluje: „Víte, my máme kuchaře, který je strašně šikovný, ale má jen jednu ruku. A tak si při tvarování karbanátků pomáhá podpaždím. Ale má hygienický průkaz, vše je v naprostém pořádku.“ Host: „To snad …

„Chci mít víc peněz, lepší zdraví, žít ve velkém městě, …“ „Ehm. Pane, tady jste ale v KFC.“ „Tak co se mě ptáte, jaké je mé přání.“