Život

Program televizní stanice Al-Novíra na silvestra 2050. Kdyby tisíc minaretů. – Hudební komedie o tom, kterak stateční džihádisté vyměnili hudební nástroje za zbraně. V hlavní roli Wald-Omar Matush-ka. Jak ukamenovat doktora Mráčka – Bláznivá crazykomedie o krevní mstě jednomu vykatulánému soudci za neposkytnutý azyl Na samotě u pouště – Sympatická …

Fotograf je pozvaný ke kamarádovi na párty. Přinese pár nových fotek na ukázku. Hostitelka se podívá na fotky a chválí: „Ty fotky jsou fakt skvělý! Musíš mít asi fakt dobrej foťák, co?“ Fotograf poděkuje a pustí se do jídla. Po večeři se otočí k hostitelce a děkuje za jídlo: „Večeře …

Kohn má problém, nemůže se rozhodnout, zda se má oženit nebo ne, tak se vypraví za rabínem. – Nabízejí mi rabbi nevěstu, nevím zda se mám oženit. – Ožeň se, vece rabín. – Jenže ona má jen jedno oko, kulhá a je velice ošklivá, vůbec se mi nelíbí. – Tak …

Dva Židé sedí na baru v New Yorku. Po chvíli se jeden podívá na druhého a povídá: „Nemůžu si pomoci, ale podle přízvuku soudím, že jsou z Izraele.“ Druhý Žid hrdě zahlásí: „To jsem!“ První na to: „Já taky! A odkud přesně jsou?“ Druhý: „Z Jeruzaléma!“ První: „No to já …

Otec – podnikatel se vrací domů a tam nachází cedulku: Prosím Tě, vyzvedni dnes v 17.00 syna ze školky. PS: Školka je naproti v tom žlutém domě. PPS: Syn tě pozná sám.

Pane Novák, jaktože při vyšetřování jste si nestěžoval a najednou vás bolí hlava a máte zlomenou nohu? No to máte tak.. po nehodě šel pan Čermák k mému zraněnému koni a zastřelil ho, šel ke svému zraněnému koni a taky ho zastřelil, pak přišel ke mě a zeptal se: Vás …

Umírá starý cikán a místo faráře si pozve předsedu KSČ, že chce vstoupit do strany. „A proč, prosím tě? Celý život jsi volný jak vítr a teď tohle.“ „Když už má někdo umřít, ať je to komunista.“

Jak zabezpečit chalupu: 1. Kupte si v secondhandu pár pracovních bot č. 48 2. Dejte je před dveře a podložte výtiskem časopisu Policista 3. Vedle bot položte hodně velkou misku na žrádlo pro psa 4. Na dveřích nechte lístek s následující zprávou: Kámo, s Honzou a Martinem jsme šli pro …

Sedí DJ u vody a chytá ryby… Co se nestane, chytí zlatou. Tak ji tak znechuceně odmotá a hodí zpět do vody… Rybka po chvilce vyplave a říká: „No počkej rybáři, co tři přání?“ DJ jen mávne rukou a říká: „No tak si něco přej, ja ti to zahraju.“

Jede automobilista, když tu ho předběhne kuře. Automobilista přidá, ale nedokáže jej dohonit, pouze vidí, jak zaběhlo do statku. Dojede tam a ptá se statkáře, zda je to pravda, že má tak rychlé kuře. „Ano, mám, je speciálně vyšlechtěné, aby mělo velká stehýnka“ – „A neprojevuje se to na chuti?“ …