Život

Ptají se pocestní farmáře: Mohli bychom si zkrátit cestu přes vaši farmu? Potřebujeme stihnout vlak ve čtyři. A farmář řekne: Ale jistě, a když narazíte na našeho bejka, stihnete i ten ve tři.

“Ku*va fix, do prdele práce!” Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí: “Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!” Ona na to:”Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám.” … … … Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha. Chlap …

“Milé Bravo, když jsem se svým klukem, a on mi mačká prsa, mám vždycky mokré kalhotky. Myslíte, že je to tím, že mám vodu na plicích?”

Povídá manželka muži: “Miláčku, za chvíli budeme tři.” “To je úžasná novina!” “Taky si myslím. Rodiče se rozvádějí a maminka se stěhuje k nám.”

Březen – za kamna vlezem Duben – ještě tam budem Květen – topím jak kretén

Pokud je vaše přítelkyně obézní, řekněte jí, aby denně šla 10 kilometrů. Za měsíc bude 300 kilometrů od vás.

1. Zanechat alkohol je dobrá věc … … Mnohem horší však je, když se nepamatuješ kde. 2. Když se po dvou sychravých, deštivých dnech vzbudíš do krásného, sluncem zalitého rána, je stoprocentně pondělí. 3. Ženy, které si myslí, že muže dostanou přes jejich žaludek, mýlí se o cca. 20 cm. …

Když mi přítelkyně oznámila, že je těhotná, vše se změnilo. Moje adresa, telefonní číslo, kreditní karta…

Jarní touha: Chtěla bych být housenka: Žereš – žereš – žereš – žereš – usneš – probudíš se – a jsi krásná!

Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení. Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě, rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě. Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . . všechno ostatní bylo automatické! Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže …