Život

„Sousedko, viděla jste jakého strašáka si soused postavil na pole?“ „Ne.“ „Tak strašného, že mu vrány vrátili i loňskou úrodu.“

„To je ale pořádně škaredá nevěsta.“ „No, dovolte, to je moje dcera!“ „Promiňte, nevěděl sem, že jste její otec.“ „No, dovolte, já jsem její matka!“

Zákazník si objednává u pultu: „Dva párky, prosím.“ Hlas z řady: „Hraješ si na velkého pána, co?“ „A šestnáct příborů, prosím.“

Průzkumy ukázaly, že 50% teenagerů vidí svojí buducnost pozitivně. Druhých 50% prostě na drogy nemá peníze.

Vědomostní soutěž – finále: Moderátor: „Povězte nám rozdíl mezi…“ Soutěžící: „Mezi čím?“ Moderátor: „To vám nesmím prozradit…“

Bača v chalupě slyší jak na něj někdo z venku volá. „Co je?“ „Bačóóó! Potřebujete dřevo?“ „Nééé! Mám ho přece dost!“ Ráno se bača vzbudí, vyjde na dvorek, kouká: „Kurva! Kde je moje dříví!“

V přeplněné tramvaji si jeden z cestujících vyndá z očnice skleněné oko a začne si ho vyhazovat nad hlavu. Vedle stojící se ho ptá: „Prosím vás co to děláte?“ „Ale dívám se dozadu, jestli tam není volné místo.“

„Pane, váš jezevčík mě kousl do nohy!“ „O co vám jako jde?“ „Chcete snad, aby vás tak malej pes kousl do nosu?“

„Karle, mohl bys mě vyfotografovat?“ „Beze všeho Lucko.“ „Beze všeho ne, já tu fotku potřebuji na legitimaci.“