Život

– Otče, dnes jsem se dověděl novinu: Andula, co se budem brát, čeká dítě. Jenže já jsem s ní před svatbou nic neměl. Je takový zázrak možný i dnes, co myslíš? – Neříkám, že to tak nemůže být. Ale poslouchej: minulou sobotu, před obědem, šel jsem se projít do lesa. …

Na světové vědecké konferenci skupina výzkumníků představí svůj nový, úspěšný projekt – tvoření člověka z hlíny. Po tomto odhalení se strhne vášnivá debata. Když už umíme vytvořit člověka z hlíny, potřebujeme my vůbec Boha? Vědci na konferenci se shodnou, že nikoli. Je tedy určen delegát, který to Bohu půjde oznámit. …

Ptá se otec syna: „Kdo tě tak zmlátil?“ „Ale, parta kluků si mě spletla s holkou, protože mám dlouhé vlasy.“ „Tak jsi měl utéct a ne se nechat takhle zřídit!“ „Prosím tě, víš, jak se v lodičkách blbě utíká?“

Dlouhý zaoceánský let, všichni cestující spí. Najednou se zvedne mladý pár a jde k záchodům. Nejprve vejde on, po chvíli ona. Šustění oblečení a vzrušený šepot: „To je ono, miláčku, sedni si sem. Pane bože, já už se nemůžu dočkat! Máš ten kondom? Rychle, natáhni ho…“ …a pak už jen …

Jennifer Finkelová si po jedné zkoušce na medicíně přivedla domů pár kamarádů, aby zapili úspěch. Po chvíli se medici dostali do odborné debaty a se zápalem diskutovali, jestli má na člověka větší vliv prostředí nebo dědičnost. Argumentovalo se vším možným, Darwinem počínaje a ortodoxním náboženstvím konče. Babička je chvíli poslouchala, …

„Rebe,“ povídá kněz, „já pořád nedovedu pochopit, co to vlastně je ten talmud.“ „To nemůžete pochopit,“ odpovídá rabín. „Poslyšte, rebe, říká se o vás, že jste moudrej, že dovedete vysvětlit všechno. A teď mi tady říkáte, že to nemůžu pochopit, co to je, ten talmud. Že vy to jen nedovedete …

„Dobré jitro …….. momentálně nejsme doma. Po zaznění zvukového signálu zanechte, prosím, vzkaz … – jestliže jste jedno z našich dětí, zmáčkněte jedničku a dále zvolte číslo od jedné do pěti podle pořadí, jak jste se nám narodili, abychom věděli, koho z vás máme očekávat … – jestliže potřebujete, abychom …

Měl jsem ráno bouračku. Když přijeli policajti, řekl jsem jim, že ten druhý chlápek telefonoval a druhou rukou jedl koláč. Policajti mi pak ale vysvětlili, že ten chlápek si ve svém skleníku může dělat, co chce.

Pan Novák jel s panem Roubíčkem vlakem, cesta trvala kapku dýl, takže když se schylovalo k poledni a byl čas najíst se, pana Nováka napadlo zeptat se: Pane Roubíček, čím to je, že vy Židi jste tak chytří? Roubíček se ošívá, dělá drahoty, že to nemůže říct, a zatímco Novák …

Smrtka klepe na dveře. Děda koukne přes kukátko a říká babce: „Vidím kosu. Asi někdo z Mountfieldu.“