Život

Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused !!!!! Normálně přišel ve 3 v noci a zazvonil l!!!!!! Jsem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.

Chlápek přišel do Lídla a chtěl dvě plechovky krmení pro psa. „Máte psa, pane?“ ptá se prodavač. „Jasně, že mám!“ „Promiňte, pane, ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo.“ Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později …

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije. Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let. Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa, rty, narovnat nos, …

Zpráva z ruských médií: Ruský strategický bombardér Tu-160 zdolal absolutní rekord v délce letu bez přistání. Odstartoval z Kamčatky, proletěl kolem břehů Severní a Jižní Ameriky přes Antarktidu, kolem Austrálie, přes Čínu a Střední Asii zamířil ke břehům Afriky, kde opsal pět okruhů. Poté přeletěl Atlantský oceán a Střední Ameriku, …

Minulý týden jsme šli s přáteli do jedné znovuotevřené restaurace. U číšníka, který nás objednával jsem si všiml, že má v náprsní kapsičce vesty lžíci. Vypadalo to trochu divně. Když k našemu stolu přišel pomocník, aby nám dal pečivo a vodu, taky měl ve vestě lžíci. Jak jsem se tak …

Otevřu dveře do čekárny a můj pohled spočine na prázdné židli. Dobelhám se k ní, ale pak si to rozmyslím. Raději budu stát. Z představy, že si sednu na něco tvrdého, a to doslova, se mi postaví všechny chlupy na těle. Cože? Řekla jsem chlupy? „Pojďte se posadit,“ poklepává rukou …

Lord William je na recepci u královny. Ale stal se mu malér. Přejedl se dopoledne čočky. No prostě, strašně prděl. A tak sedí večer u královské tabule, mučí se, ale už to prostě nemohl vydržet a pustil ducha. Dáma vedle něj se otočila a říká: „Bary, jdi pryč!“ Lord William …

Pane doktore,poslední dobou nějak ženštím. A jak jste na to přišel? Včera jdu přes potok po metr široké lávce a spadnu do vody. No nejsem já piča?

Potká se kulhavej co má kratší nohu a koktavej. Koktavej: „H-h-hele, m-měl bych p-pro t-t-tebe tip. a-a-abys -n-nekulhal.“ Kulhavej: „Jo? A jakej?“ Koktavej: „N-no, k-k-když pudeš j-jednou n-n-nohou po s-silnici a d-d-d-druhou p-po vobrubníku, t-tak s-se to s-srovná.“ Kulhavej: „To je dobrý. No já bych měl pro tebe taky tip, …

Pekelníci dají vybrat hříšné duši, jestli chce raději do komunistického, nebo do kapitalistického pekla. Ptá se, co které peklo obnáší. „No,” povídá pekelník, „v komunistickém pekle přivezou fůru fošen. Nato přijede vozík s krabicemi hřebů a poté jeden pekelný sluha donese kladivo. Ty si do jedné fošny zatlučeš hřebíky, pak …