Pan Wilson byl předsedou místní charity, která ještě nikdy neobdržela dar od nejbohatšího právníka ve městě. Pan Wilson se pokusil obměkčit právníka po telefonu:Pane doktore, podle našich informací jste jen minulý rok dosáhl zisku 600,000 dolarů, a přesto jste nevěnoval ani cent na charitativní činnost.Právník odpovídá: Víte vy člověče, že …
Přečíst celý »
Vědecký výzkum na pavoukovi. Vědec tleskne a pavouk vyskočí. Vědec mu utrhne druhou nohu tleskne a pavouk vyskočí. Vědec mu utrhne třetí nohu tleskne a pavouk stěží, ale opět vyskočí. Vědec mu utrhne čtvrtou nohu tleskne a pavouk se ani nehne. Výsledné poznání: Když pavoukovi utrhnete čtyři nohy, ohluchne.
Přečíst celý »
Přijde muž do hospody a mumlá: „Zasraní řidiči vozů VW“ a pokaždé pro tom plivne na podlahu. Posadí se ke stolu, přijde číšník a ten muž říká: „Zasraní řidiči vozů VW“ *pliv, pliv* „řízek a pivo prosím“, „zasraní řidiči vozů VW“ *pliv, pliv* … Čeká na jídlo a opět mumlá: …
Přečíst celý »
Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes piká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá: ´Deset …
Přečíst celý »
Zákaznice : Chtěla bych koupit manželovi pěknou kravatu, která by mu zvýraznila oči. Prodavačka: Každá kravata zvýrazní chlapovi oči, jen je potřeba ji pořádně utáhnout!!!
Přečíst celý »
Otec křičí na dceřiného chlapce: „Ty hulváte, zbavil si moji dceru panenství! Co mi k tomu povíš?“ „Že už to víckrát neudělám…“
Přečíst celý »
Žena poslala manžela v den výročí koupit do obchodu šneky a víno. Samozřejmě se cestou domů zastavil v hospodě, že si jako dá jen jedno pivko…Najednou jsou 02:00 ráno, manžel se motá domů nalitej jak dělo říká si :“Ajajaj… jak tohle doma vysvětlím?“ Přede dveřma dostane nápad, rozestaví šneky za …
Přečíst celý »
Potká babička malého chlapečka, který mluví strašně sprostě, a říká mu: „Chlapečku, ty jsi tak sprostý, až mi z toho běhá mráz po zádech!“ Chlapeček jí klidně odpoví: „Ty vole bábo, kdybys slyšela, jak mluví můj fotr tak vole zmrzneš!“
Přečíst celý »
Novomanželé vycházejí z kostela. Kolemjdoucí kluci na sebe spiklenecky mrknou a jeden z nich povídá: „Vystrašíme je?“ Druhý neváhá, rozběhne se k nim a volá „Ahoj tatí!“
Přečíst celý »
-Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: „Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?“ Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak tedy že jo. Druhej den se syn probudí strašně dolámanej a hned povídá tátovi: …
Přečíst celý »