Život

Byla jsem objednaná ke gynekologovi na prohlídku. Nečekaně sestřička volala, že jsem byla přesunuta na ten den ráno v 9.30hod. Jelikož cesta tam trvá 35 minut, opravdu jsem neměla moc času nazbyt. Jako většina žen v těchto případech, i já si velmi potrpím na hygienu při takovýchto návštěvách, ale bylo …

Pane Novák, jaktože při vyšetřování jste si nestěžoval a najednou vás bolí hlava a máte zlomenou nohu? No to máte tak.. po nehodě šel pan Čermák k mému zraněnému koni a zastřelil ho, šel ke svému zraněnému koni a taky ho zastřelil, pak přišel ke mě a zeptal se: Vás …

Mladá absolventka humanitní fakulty v Praze začne pracovat v etno neziskovce „Afričan v tísni“. Píše domů, jak je to důležitá práce a jak ji všichni oceňují a chválí. Rodina na venkově pilně informuje celé okolí, jak se jejich dceři v tom velkém světě daří. Je na ni pyšná. Jednoho dne …

V restauraci poblíž soudní budovy obědvají v polední přestávce dva soudci. Náhle do podniku vtrhne snědý muž, osloví jednoho ze soudců: „Ty hajzle, tvůj pes pokousal mou dceru! Naval pět tisíc nebo tě dám k soudu!“ Oslovený soudce ani nemukne, vytáhne peněženku a snědému spoluobčanovi z ní odpočítá pět tisíc.Druhý …

Plavčík na koupališti: „Musím vás důrazně upozornit, že močit do vody je přísně zakázáno pod pokutou!“ „Ale vždyť ostatní to také dělají!“ „To je možné, ale nikdo ze skokanského můstku!“

Jak zabezpečit chalupu: 1. Kupte si v secondhandu pár pracovních bot č. 48 2. Dejte je před dveře a podložte výtiskem časopisu Policista 3. Vedle bot položte hodně velkou misku na žrádlo pro psa 4. Na dveřích nechte lístek s následující zprávou: Kámo, s Honzou a Martinem jsme šli pro …

Sedí DJ u vody a chytá ryby… Co se nestane, chytí zlatou. Tak ji tak znechuceně odmotá a hodí zpět do vody… Rybka po chvilce vyplave a říká: „No počkej rybáři, co tři přání?“ DJ jen mávne rukou a říká: „No tak si něco přej, ja ti to zahraju.“

Jede automobilista, když tu ho předběhne kuře. Automobilista přidá, ale nedokáže jej dohonit, pouze vidí, jak zaběhlo do statku. Dojede tam a ptá se statkáře, zda je to pravda, že má tak rychlé kuře. „Ano, mám, je speciálně vyšlechtěné, aby mělo velká stehýnka“ – „A neprojevuje se to na chuti?“ …

Potkají se dva blázni na poušti, jeden nese na zádech budku a druhý kolejnici. Ten s kolejnicí se ptá: „Proč s sebou taháš budku?” „No když se tu objeví někde ňákej tygr nebo lev, tak se do tý budky schovám a on mě nesežere. A proč ty nosíš kolejnici?” „No …

V oděvech se ptá mladá prodavačka zákazníka: „Tak jak vám ty džíny jsou?“ „Nemohu dopnout poklopec,“ odvětí červenající se pán. „Mám vám tedy přinést větší?“ „Ne, velikost je v pořádku, ale nemohla byste na chviličku odejít, abych na vás neviděl?“