Život

Pán si objedná párek v rohlíku a prodavač se ptá: „Kečup nebo hořčici?“ „Bez prosím.“ „Ale pane, máte přítelkyni?“ „Ano mám!“ „Tak to jistě víte, že tam párek na sucho nedám…“

Pakistánská kontrola na letišti zadržela Češku kvůli 9kg nadváze zavazadla. Kontrolou bylo zjištěno, že zavazadlo má dvojté dno a 8kg skryté neznámé látky. Rozborem bylo zjištěno, že Česka pašovala 7kg heroinu. Celníkům tvrdila, že netuší, jak se těch 6kg do jejího zavazadla dostalo a že jí je tam někdo musel …

Na Matici Slovenskou přišel dopis s dotazem od skupiny českých turistů: „Prosíme o odpověď, co na Slovensku znamená „vatorium“ . Byli jsme na výletě v Tatrách a na vrcholku kopce stála divná budova a na ní cedule s příkazem „Observatorium“. Poslechli jsme, ale rádi bychom věděli, co jsme to vlastně …

Sedí lord ve svém pokoji, hledí zamyšleně do plápolajícího krbu, popíjí svojí obvyklou sklenku whisky, venku sněží a on čeká, až přijede jeho manželka s tchyní. Po chvíli vstoupí do pokoje Jean: „Pane, zaslechl jsem rolničky – přijely saně.“ „Obě, Jean?“

„Sire, dovoluji si Vás upozornit, že je dnes venku velice hezky. Mám Vám přinést toaletní papír?“ „Jean, vysvětlete mi, jakou to má souvislost.“ „Říkal jste přece, že se jednoho krásného dne z těch mých otázek poserete …“

Koupila jsem si čaj na uklidnění. Strašně mě nasrala jeho chuť i vůně.

V divadle, světla zhasnutá. „Prosím, není zde přítomný nějaký doktor?“ Světla se rozsvěcí, několik muž vstává. Starší dáma povytahuje dceru a říká: „A nebyl by některý z pánů doktorů, který je svoboden, interesován schůzkou s mladou, pěknou dívkou?“

Proč houba kopla vedlejší houbu do klobouku? Měly mezi sebou spory.

Starší pár si večer v posteli čte: „Staroušku, můžu už zhasnout?“ „Ty klidně zhasni, ale tu lampu nech rozsvícenou.“

Rozvášněný dav se chystá kamenovat hříšnou ženu. Ježíš gestem zadrží dav a říká: „Hoď kamenem, kdož jsi bez viny!“ Z davu vyletí dobře mířený šutr a žena se sesouvá na zem zborcená krví. Ježíš se obrátí do davu s vyčítavým pohledem: „Ale no tak, mami.“