Život

Ptá se farmář kovboje: „Johne, označil si včera všechny zvířata, jak jsem ti předevčírem přikázal?“ „Označil.“ „A měl si s tím hodně práce?“ „S dobytkem ani ne, ale s těmi včelami to bylo strašné.“

Greenhorn si chce na Divokém západě koupit koně. Zajde k obchodníkovi, jestli nemá nějakého levného. Prodavač vrtí hlavou, ale pak si vzpomene: „Jo, mám tady jednoho, ale kdysi patřil faráři, takže je takovej divnej. Když chcete, aby jel jako vítr, řeknete Zaplať Pán Bůh. A když chcete, aby zastavil, řeknete …

Přijde kovboj do salonu a vidí, jak u jednoho stolu sedí pěkná ženská. Přemýšlí, jak by se s ni seznámil. Potom vytáhne bouchačku a všechny ostatní postřílí. Pak si přisedne k té ženě a povídá: „A co vy tady slečno, tak sama .“

Přijde Indián na matriku: „Chtěl bych si změnit jméno!“ „Proč, jak se jmenujete?“ „Velký-vlak-co-dvakrát-zahouká-když-jede-okolo.“ „A jak by jste se chtěl jmenovat?“ „Tutút.“

Přijde kovboj do saloonu, tam jako obvykle zevlují další kovboji, a hraje klavírista s opicí na rameni. Přijde k baru a objedná: „Dvojitou whisky!“ Barman nalije a jako obvykle ji pošle po pultě kovbojovi. V tom ale seskočí opice klavíristovy z ramene, zastaví toho panáka whisky a strčí do něho …

Baví se dva kovbojové na Divokém západě: „Já mám nejrychlejší ruku na celém Západě.“ „Tak to já mám radši ženský.“

Přijde šerif do salonu a vidí na zemi mrtvého muže. Ptá se tedy barmana: „Hráč?“ „Jo.“ „Falešný?“ „Jo.“ „Poker?“ „Ne, housle.“

Kroužek na klíče je dobrý starý vynález, který nám umožňuje ztratit všechny klíče najednou.

Dcera se vrátí z dovolené a máma se jí ptá: „Tak co? Vyvedla se dovolená?“ „Ano babi.“