Život

V supermarketu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači: „Prosím, já bych chtěl půl hlávky salátu.“ „Promiňte, ale tady prodáváme jen celé hlávky,“ odmítá prodavač. „Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo nějak možné.“ Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho: „Nějaký kretén tam chce koupit jenom …

Do opuštěného bytu se v noci vloupá zloděj. Začne hledat cenné věci, když tu zaslechne: – Ježíš tě vidí! Dívá se okolo, ale nic nevidí. Pokračuje. – Ježíš tě vidí! Tentokrát jde a najde papouška. Říká: „Ty jsi Ježíš?“ P: „Ne, já jsem Jidáš, Ježíš je ten pitbul za tebou.“

Motorkář má na zádech nápis : Pokud toto přečteš, zastav mne, protože mi spadla žena !

Na mostě stojí chlap, na krku provaz, na konci provazu šutr. Ženská k němu běží a křičí: „Počkejte, neskákejte, počkejte!“ Doběhne k němu, strči mu pytel od brambor: „Hele, vemte s sebou ty koťata“ !

Stará babka se vyškrábe do autobusu a uvidí zhruba stejně starého řidiče… To je strašný, kam to posouvání hranic důchodu vede, s Váma nejedu! Počkám si raději na dalšího! Zatímco se těžkopádně dere ven, řidič se ušklíbne a povídá: „klidně si počkejte, táta je tady za 5minut!“

Musím vlakem, protože jsem o řidičák přišel jako zdravotně nezpůsobilý. Poté, co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí s naslouchátkem a silnými dioptriemi, vystupuji. Vystupuji velice opatrně. Mám totiž jen jedno oko. To pravé mně vypíchl 70-letý oční chirurg při odstraňování šedého zákalu, když se mu třásly ruce, protože měl …

Děkuji všem, kteří nás všechny informují o tom, že je venku sníh. Nemáme doma totiž okna! A abyste prožili hezkou neděli s úsměvem na tváři, tak zde jeden starší: 15. srpna Konečně jsem sehnal vytoužený domek v Krkonoších a prodal nehezký panelákový byt ve špinavé Praze. 12. října Přestěhovali jsme …

1) Pokud je temné pozadí a postavy vypadají zmučeně, tak je to Tizian. 2) Pokud má každá postava velký zadek a malá prsa, je to Rubens. 3) Pokud má chlap oči jako kravička a vypadá jako teplý, je to Caravaggio. 4) Jestliže je na obraze mnoho lidí, je to Pieter …

Dva kamarádi – ty ses prý nedávno oženil? Jo, už mě nebavilo chodit do hospody a do bordelu. No a co teď? Teď už mě to zase baví!

Chlápek poprosí souseda, jestli by mu pomohl protlačit dveřmi pohovku. Po dvou hodinách namáhavé práce se nikam nepohnuli. „Kašlem na to, tohle dovnitř nedostanem.“ „Dovnitř?!?“