Život

Paní se nakloní k pánovi stojícímu vedle a špitne: – Promiňte, pane, ale zdá se mi, jako by vám z rozparku koukal kousek přirození… A pán se na ni oboří: – No dovolte, dámo! To je CELÉ!!

Přijde babka do lékárny a přeje si anti-viagru. Lékárnice se diví: „K čemu to potřebujete?“ „Ále pro dědka.“ Lékárnice na to: „Vždyť on si tu včera kupoval viagru!“ „No jo, dědek nám do rána umřel a teď nemůžeme zavřít rakev.“

Vnučka je na prázdninách u svého nahluchlého dědy. Jednou takhle vběhne do domu a nadšeně volá a ukazuje mu: „Dědo! Představ si, na zahradě nám vyrostla takováhle mrkev a takovéhle kedlubny!“ A děda na to: „A máš ho ráda, děvče?“

Jak poznáte, že jste opravdu staří? Když budete v učebnicích dějepisu číst věci, které si pamatujete z novin. A budete si pamatovat, že to bylo trochu jinak.

Chlapík je u psychiatra a ten mu začne klást běžné otázky o jeho životním stylu až došlo i na partnerské vztahy: „O co vám nejvíce jde u vaší partnerky?“ „Aby měla velká prsa….“ „Počkejte, já jsem myslel u vážného vztahu?“ „Aby měla vážně velká prsa…“ „Vy mě nerozumíte. Myslím, co …

„Všichni jsou blázni, jen já jsem letiště.“ – Václav Havel

Na Jamajce došla tráva. Po pár hodinách se probere první rasta s čistou hlavou a ptá se: “Co to tady hraje za kokotskou muziku?”

Povídá Kohn Abelovi: „Včera jsem si pouštěl moc krásný pornofilm.“ „A co na něm bylo tak krásného?“ „Ten sex nic moc, ale já jsem si to pouštěl pozpátku.“ „A proč?“ „To vám byla nádhera, když ty kurvy vracely peníze!“

Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Praze a vybírají si lednici.Když si vyberou, přijdou za prodavačem a Ostravák povídá: „Fofrem mi zabal tu Calexku, pičo.“Prodavač balí Calexku a přitom se ptá: „Vy jste z Ostravy, že jo?“Ostravák: „Jasně, jak si to poznal?“Prodavač: „No, podle té piči.“Ostravák se otočí na …