Milý Ježíšku , celý rok jsem byl hodný a nezlobil .. Zarazí se a říká si , že Ježíšek to asi ví a škrtá .. Začal znovu .. Milý Ježíšku , celý rok jsem se pilně učil a chodil do školy .. Zarazí se a znovu škrtá .. Potřetí začne …
Přečíst celý »
Čtyři svíce hoří, ve vosku se noří, když tu náhle ze svíčky, vyletěly jiskřičky, ty bez špetky naděje, mění Betlém v Pompeje.
Přečíst celý »
Nefunguje mi klakson, sleduj můj prostředníček! Klidně mně předjeď, na tvou ledvinu už někdo určitě čeká! Pokud tento nápis přečteš, znamená to, že jsem ztratil přívěs! Proč se na mně cpeš, vždyť se neznáme. Jedu tak rychle, protože mně můj cholesterol nezajímá! Jestli se ti nelíbí, jak jedu, slez s …
Přečíst celý »
Příjde žid do hotelu na recepci a ptá se na ceny pokojů. Recepční mu povídá: U nás si jistě vyberete, jen bohužel nedisponujeme výtahem, takže aby byli naši zákazníci spokojení upravili jsme podle toho i ceny. Přízemí je za 200 zlatých, první patro za 150, druhé za 100 a třetí …
Přečíst celý »
Řezník má těsně před zavíračkou a zůstalo mu jedno kuře, kterého by se před víkendem rád zbavil. Najednou doběhne chlapík a jakoby zázrakem se ptá: „Máte kuře?“ Řezník: „Ano, samozřejmě.“ A vytáhne kuře z chladničky, hodí na váhu: „Kilo a 20 deka. Může být?“ Chlapík: „A o něco větší nemáte?“ …
Přečíst celý »
Vzal do ruky zbraň, která před ním ležela. Naposledy. Opatrně pohladil její pažbu. Přivoněl k dřevu. Lokty se tak jako už tolikrát pevně zapřel. Ucítil opojnou vůni chladného kovu. Přitulil se k ní, v okamžiku s ní zase téměř srostl. Před sebou TO uviděl. Naučit se o cíli uvažovat jako …
Přečíst celý »
Majitel psa napsal majiteli hotelu: „Vážený pane, rád bych se ve Vašem hotelu ubytoval se svým psem. Je slušně vychovaný, neštěká a nepřidělá obsluze žádnou práci.“ Majitel hotelu odpověděl: „Vážený pane, svůj hotel provozuji už 25 let. Za celou tu dobu mi žádný pes neukradl ručník, osušku, župan, toaletní papír …
Přečíst celý »
Je misionář v africe, a náčelníkově ženě se narodí bílé děcko. Náčelník chce misionáře popravit, ale ten povidá: Jsem děti boží. tak třebas podivej se támhle na ty ovce, všechny bílé, ale jedna je černá. A An to řekne náčelník: Dobře, já ti odpustim to dítě, když nebudeš mluvit o …
Přečíst celý »
Dědeček se rozhodl zhubnout a začal cvičit. Upažit, připažit, upažit… Po půl hodině se ho babička ptá: „Tak co, kolik jsi už shodil?“ „Dvě vázy.“
Přečíst celý »
Na pánské toaletě stojí tři muži u pisoáru… První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije papírové utěrky, spotřebuje jich asi deset – dokud z rukou neutře poslední kapičku vody. Otočí se k ostatním a říká: „My, co pracujeme u Philipsu, my jsme vedeni k …
Přečíst celý »