Život

Muž umřel a dostal se do nebe. Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin. „K čemu jsou ty hodiny?“ Zeptal se. „To jsou hodiny lží.“ Řekl sv. Petr. „Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou.“ „Wow..“ Řekl ten muž. „Čí jsou …

Jde takhle pocestný a zastaví se u prasečí farmy, a vidí ohradu plnou prasat. A jedno prase má dřevěnou nohu. Protože to ještě nikdy neviděl, přijde k domu, zaklepe a zeptá se: „Proč má to prase dřevěnou nohu?“ Farmář na to: „O tom Vám povím takový příběh. Jednou jsem oral …

– „Stejně. Nejlepší prezident by byl Cimrman“ – „A co umí?“ – „Prej všechno“ – „A kdo to o něm říká?“ – „On“

Letadlo. Veliké dopravní letadlo. Boeing 747 Jumbo Jet. Plné lidi – všichni nastoupeni, uvelebují se v sedačkách. U zadních dveří se spustil nějaký povyk a uličkou mezi cestujícími kráčí do pilotní kabiny první pilot. Černé brýle na očích, bílou hůlkou oťukává cestu. Za ním druhý pilot – taktéž s černými …

Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově. Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy, spal na pláži a žádostivě se díval na moře, …

1) Jak rozeznat Naftu od Benzínu. (Dvouhodinová přednáška s následnou pětihodinovou praxí v terénu u čerpací stanice.) 2) Patří vložky a tampony do záchodu? (Otevřená diskuze, beseda s odborníkem z ČVAKu) 3) Miluje mě, nebo ne? (Videoprojekce na téma: „Odmítnout jít na procházku ještě nemusí znamenat, že má milenku“) 4) …

Tchyne lezi na smrtelne posteli, dojde do mistnosti zetak v ruce pullitra slivovice, panaky a povida. „tak co maminko, dame puldeci na cestu?“

Stojí feťák před zrcadlem a dumá: – Bože, co se to se mnou děje? Tady jsem já i tam jsem já… V tom mu kdosi zaklepe na dveře. – Kdo je tam? – ptá sa narkoman. – Já. – ozve sa spoza dveří. – Ježišikriste! I tam jsem já!!

Manžel se vrátí hladový domů, otevře ledničku a tam nahý chlap. „Kdo jsi?“ – „Váňa.“ – „A co tu děláš?“ – „Jím klobásu.“ Manžel se tím pochlubí v práci a kolega mu říká: „Ty jsi ale blbec – to byl milenec a měl jsi mu rozbít hubu!“ Manžel se vrátí …

1. Když muž mlčí, přemýšlí. Když mlčí žena, je nasraná. 2. Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš: Óóó dva! 3. Facebook je jako lednička. Chodíš tam každejch 10 minut, i když víš, že tam nic není. 4. Všechno …