Život

Probíhá spartakiáda a všichni účastníci jdou slavnostně po ulici. To všechno sleduje dědoušek sedící na lavičce a obdivuje hlavně sportovkyně, které jsou z různých koutů republiky. Zrovna jdou kolem velmi dobře obdařené dívky z Napajedel nesoucí nápis svého města hrdě na hrudi. A říka si pro sebe: „Hmm, jiný kraj …

Do kina přijde chlápek s kuřetem na rameni a chce dva lístky. Pokladní se ho ptá pro koho má ten druhý lístek. Chlapík jí řekne že pro kuře a ona ho vyhodí s tím, že do kina kuřata nesmějí. Chlap poodejde, strčí si kuře do kalhot, koupí si bez problémů …

Přijde žena do obchodu s kabelkami a zajímá se o zboží. Prodavač jí nabízí různé kabelky a mezi nimi je velmi malá kabelka za 15 000,- Kč. „Proč je ta kabelka tak drahá?“ ptá se paní. „Protože je šitá z pánských předkožek,“ odpovídá prodavač. „Ale je malá a nic se …

Chlap povídá knězi při zpovědi: Otče, já se pomalu nemám z čeho zpovídat. Už 8 let nepiju alkohol, nekouřím, drogy si nepíchám, nechodím za ženami, dokonce nekradu ani barevné kovy, nikoho nepřepadám, auta nevykrádám …….. Já vím, synu, já vím. Však tě už brzo pustí na svobodu…..

Na malý statek přijde návštěvník: “Dobrý den, chováte prasata?” “Ano.” “A čím je krmíte?” “Čím bychom je krmili? Dáváme jim všechno možné – zbytky, shnilé ovoce.” “Tak to bude pokuta 5000 korun.” “Proč?” “Protože jsem ze Spolku na ochranu zvířat.” Za pár dní se na statku opět objeví nezvaný host: …

V noci někdo zabuší na okno ložnice u hajného a mumlá: „Hajný, někdo ti šu*á starou.“ Hajný se posadí koukne vedle a žena spí. Za 10 minut se ozve klepání a mumlání znovu. Tak hajný vylítne před hájovnu, obejde ji a prohlédne všechny kouty. Pak koukne přes okno do světnice …

Varování č. 1 – Konzumace alkoholu může způsobit pocit, že šeptáte, když nešeptáte. Varování č. 2 – Konzumace alkoholu je hlavní příčinou toho, že při tanci vypadáte jako debil. Varování č. 3 – Konzumace alkoholu vás může přimět vyprávět jednu a tu samou nudnou příhodu pořád dokola, dokud vám kamarádi …

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor. Otřesena se zeptá: „Dítě, co to probůh děláš?“ „Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, …

Běžná závist: „Ten toho ale má. Kéž bych to měl taky.“ Česká závist: „Ten toho ale má. Takže to musel nakrást. Měli by mu zabavit veškerý majetek a rozdat ho obyčejným lidem.“

Jde pošťák kolem činžáku v pondělí v poledne a vidí jak pan Novák, celý rozespalý, červený oči, evidentně po pařbě, vyhazuje do popelnice hromadu flašek. Pošťák: „U vás byl mejdan, co?“ Novák: „Nojo, od pátku jsme pařili, všechny partaje u nás doma a pak jsme hráli hru: Poznáš, kdo to …