Život

Lorde lady je s pánem v ložnici!Jean podej mi pistoli,lord vystřelí do vzduchu,Jean běž se podívat jaký je výsledek,Pán je bez přirození a lady se dusí!!!

Už jsem unavenej ze všech těch lidí co si neustále stěžují na ceny… Kafe… 10kč Pivo… 15kč Hamburger… 25kč Grilovaný sýr… 25kč Grilovaná krkovice… 30kč Parkování… 20kč To je naposledy o jsem pozval rodinu na grilovačku.

Přijde blázen do obchodu a ptá se: „Máte barevné televize?“ „Jasně, že máme,“ odpovídá prodavač. „Tak mi dejte jednu oranžovou.“

A: Ty tu angličtinu fakt nedáváš. B: Co kecáš, běžně čumim na filmy bez titulků. A: Tak mi z nějakého řekni frázi. B: Yeah, baby, oh my god.

Pohledný muž vešel do hotelu a požádal o to, zda-li by mohl vidět šéfa. Když přišel šéf, začal celý příběh… – Klient: pokoj 39 je prázdný? – Šéf: Ano, pane. – Klient: můžu si ho rezervovat? – Šéf: samozřejmě můžete. – Klient: děkuji. Před odchodem do pokoje se klient zeptal …

Povzdech gurmána: Jsou věci mezi medem a zelím…

Ptá se pacient chirurga před zákrokem: „Jaký máte operační systém? Doufám, že ne Windows?!”

Jeden chlápek se živil zařizováním interiérů, pokládal lino. Jednou byl dělat nějakým zazobancům celý barák, stovky čtverečních metrů. Konečně po několikahodinové únavné práci dodělal podlahu ve vstupní hale, otřel si čelo a že si konečně může dát cigaretku. Hledá v monterkách cigarety a kde nic tu nic. Jeho zrak spočinul …

Na papežském koncilu si vezme slovo jeden z kardinálů a říká: „Drazí bratři, kontaktovala mě firma Coca-cola a nabídla nám tři miliardy dolarů jako dar pro církev.“ V místnosti to radostně zašumí… Kardinál pokračuje: „Má to ale jeden háček. Chtějí,abychom v …modlitbě Otče náš zaměnili chléb náš vezdejší za Coca-colu …

„Děkuji, pane doktore, ta bolest v zádech ustoupila. Co to bylo, páteř?” „Ale ne, jen jste měl překroucené kšandy.”