Život

Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety.Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká na svého muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nedaří. … Muž přemyšlí a pak řekne: „Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, …

Dnes jsem dostal SMS od EONu, že jsem překročil limit FUP a do konce tohoto měsíce budu mít v zásuvkách už jen 15 voltů…

– Citroen má jedno velké plus… – Kde?! – Na baterii.

Starej zákon – potopa, sodoma, gomora, deset ran egyptskejch … Novej zákon – utišení bouře, odpuštění, milosrdenství … Myslím, že okamžik, kdy Bůh přešel z kokainu na hulení je jasně danej.

Muž A: „Používáte při balení holek nějaké zajímavé hlášky?“ Muž B: „Vesměs ano.“ Muž A: „A která vám zabírá nejvíc?“ Muž B: „Necítíš z tohoto hadříku chloroform?“

Doktor v blázinci luští křížovku: Rodiště Napoleona. Otáčí se na pacienta: „Napo, kde ses vlastně narodil?”

Vlítne pán do trafiky a zařve: „Jedny sirky!“ Stará trafikantka se na něj uraženě podívá a taky zakřičí: „Co na mě řvete?! Copak jsem hluchá? Chcete s filtrem nebo bez fitru?“

Náhodou jsem poslal fotku svého penisu všem ve svém adresáři. Nejenom že to byl trapas, ale ještě jsem utratil majlant za známky.

Sedí Ahmed v Berlíně u řeky, špinavej, v roztrhanejch šatech, zkažený zuby a chytí zlatou rybku. Klasika. Tři přání atd. Ahmed se zamyslí a říká: „Rybko, chtěl bych mít krásný zuby, jako lidi tady.“ Blik! A sedí v zubařském křesle a zubař pilně pracuje. Ahmed mu povídá, že nemá peníze …

Prišiel som na Slovensko iba s jediným eurom. A dnes ?????? …………………………Dnes som majiteľom nákupného vozíka !