Život

Přijde chlápek do cukrárny, objedná si indiánka a limču a posadí se. Servírka mu to přinese, chlápek si vyleje limču na hlavu a indiánka si přilepí na čelo. Servírka se zeptá: „Pane, vy ste strojvedoucí?“ „To ste poznala podle toho indiánka?“ „Ne, ale máte před krámem zaparkovanou lokomotivu.“

Stárá asi stoletá židovská babička vyhrála sto milionů. Obrovská sláva, hned ji začnou otravovat reportéři. Jeden se ptá :Co budete s těmi penězi dělat? Babička na to :Nechám si opravit domek,pojedu do lázní. Reportér:No ale to je věc jednoho milionu, ale vy jste jich vyhrála sto. Babička:No a jěště bych …

Ptá se Pepíček katolického kněze: „Je to hřích, když při masturbaci myslím na svou sestru?“ Kněz se zamyslí a odpoví: „Každá masturbace je hříchem, Pepíčku. Mnohem vetším hříchem však je myslet při tom na svoji sestru, když máš tak krásné bratříčky.“

Interpunkce ve větách: Tvoje stará pila leží ve sklepě. Tvoje stará pila, leží ve sklepě. Popravit, nelze udělit milost. Popravit nelze, udělit milost. Pojďme jíst, děti. Pojďme jíst děti. A ještě konkurz na sekretářku: Co zas chcete, pane řediteli? Co, zas chcete, pane řediteli? A co teprve mezery mezi slovama! …

Barman se mě zeptal, co si dám. Řekl jsem mu: Chci nějaké překvapení. Ukázal mi fotky mojí nahé ženy.

To znáte, jak jede Čech na dovolenou k moři a v klidu si rybaří, když z ničeho nic najednou chytne zlatou rybku? No, tak tu rybku vytáhne a ona povídá: Hele, když mne pustíš, tak ti splním dvě přání, já jsem totiž zlatá rybka. A on teda, že jo, ale …

Víte proč bůh vymyslel NIKE? – Aby si zaškrtával debily!

Na Matici Slovenskou přišel dopis s dotazem od skupiny českých turistů: „Prosíme o odpověď, co na Slovensku znamená „vatorium“ . Byli jsme na výletě v Tatrách a na vrcholku kopce stála divná budova a na ní cedule s příkazem „Observatorium“. Poslechli jsme, ale rádi bychom věděli, co jsme to vlastně …

Policajt zastaví řidiče a povídá mu: „Pane řidiči, vyhrál jste deset tisíc korun za to, že jste správně připoutaný. Můžu se jenom zeptat, co s tou výhrou uděláte?” Řidič se zamyslí a říká: „No to už bych si mohl konečně dodělat ten řidičák!” „Coo?!” A vedle řidiče sedí jeho manželka …

„Halo je tam vodarna? Ano, co si prejete? Ja mam problem, me totiz z kohoutku tece voda. Clovece a co by ste chtel?! Toz kurva podle uctu alespon Pilsner Urquell.“