Život

Čaj na uklidnění: Do šálku svaříme dvě lžičky sušené třezalky, snítku dobromysli, a trochu sušených květů heřmánku. Nakonec přidáme lžíci medu, a za stálého míchání vlijeme do hajzlu. Prázdný hrnek naplníme až po okraj slivovicí, ihned konzumujeme.

Vrchol přetvářky je předstírat orgasmus při masturbaci …

Mluvil jsem tedy na Hospodina, jak to leckdo čas od času zkouší, v dobách finančně úzkých pak častěji, úporněji a všelijak sofistikovaně: „Hospodine, peníze prý kazí charakter. Pošli pár milionů, abys vyzkoušel ten můj!“ Vtom shora odpověd: „Šnajdr, voni jsou takovej charakter, že by to byly vyhozený prachy.“

Jde chlápek a potká starší a nehezkou ženskou. Ona praví: „Tak co, mladej, chtěl bys mít krásnou a bohatou ženu?“ „No jasně, že bych chtěl, ale co vám je po tom!“ „Jen pomalu! Když se se mnou vyspíš, dám Ti za ženu svou krásnou a bohatou dceru.“ Tak si plácli …

Jde takhle opilec z hospody, šíleně se motá, najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne zvracet. Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty zvratky očuchávat. Opilec se podívá dolů a říká: „Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa.“

Časový signál Rádia Jerevan: Pip… pip… pip… pip… píp! Je přesně 12:00. Upozornění pro příslušníky KGB: Neznepokojujte se zmizením malé ručičky. Je skrytá za velkou.

Přijde mladík do lékárny: „Prosím dva těhotenské testy.” Náhle mu pípne mobil. Přečte si SMS a povzdychne: „No to je tedy den! Prosím tři těhotenské testy.”

Na farmě se dojičky marně dožadovaly, aby šéf koupil do kravína mucholapky. Když prosby nepomáhaly a mouch ženy stále sužovaly, rozhodli se dojičky předsedu vytrestat: chytily ho, svlékli do naha a přivázaly ke žlebu. Když pak ráno přišly, uviděly svého představeného úplně, ale zcela zničeného. I odvázaly ho a tázaly …

Jde chlápek po ulici a najednou ho někdo zdraví: „Dobrý den!” „Dobrý den,” odvětí zamyšleně chlap a neznámého si nijak nevšímá. Druhý den se opět potkají: „Dobrý den!” „Dobrý den!” Tak to jde několik dní, až to prvnímu chlápkovi nedá a říká tomu tajemnému muži: „My se známe?” „Samozřejmě, vždyť …

Zubař vrtá pacientovi zub: „Promiňte, ale odvrtal jsem vám nerv.” „Nic jsem necítil, ale proč jste všude zhasl?”