Život

„Vy jste dvojčata?“ „Proč myslíte?“ „Že vás maminka oblékla stejně, jste sladcí.“ „Vystupte si a připravte si řidičský a technický průkaz!“

Mírně podnapilý maník se připotácí k dívce sedící u stolu: „Hele, nešla bys tancovat .. ?“ Dívka se začervená a rozpačitě špitne: „…No…šla.“ Mladík nato: „Tak běž, nemám si kam sednout.“

Na návštěvu přijde kamarád…do mrakodrapu, šestadvacáté patro. Sedí, klábosí, popíjejí…Najednou se návštěva zarazí:“ A kde máš vůbec manželku?“ …“Už týden jsem ji neviděl…“ …“Vy jste se rozešli?“.. „Ne, máme schody…“

Rodiče večer spěchají do divadla a pustí svému dítěti gramofon, aby po doposlechnutí desky šlo spát. Vrátí se za tři hodiny, dítě bije hlavou o zeď a volá: „Chci! Chci! Chci!“ Z gramofonu se ozývá: „Chcete slyšet pohádku?…Chcete slyšet pohádku?…Chcete slyšet pohádku?…“

Jezuitský archeolog telefonuje z Izraele Svatému otci do Říma: „Otče, mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že jsme našli hrob Ježíše Krista…“ „No to je výborné! Gratuluji! A ta špatná zpráva?“ „Je v něm kostra…“

Při honu sedí dva zajíci v trávě, a když jdou kolem dva myslivci, Jeden ze zajíců povídá: „Hele, na toho tlustýho si dej bacha.“ „To je jako takovej dobrej střelec?“- „Ne, ale už mě dvakrát poblil.“

Ve vezeni se pta spoluvezen „jak to ze te nikdo nenavstevuje ?“ * * Vsichny jsou uz tu.

Sejdou se dva chlapi na záchodě u mušlí. První se závistivě dívá na toho druhého. Ten druhý se ho zeptá: „Chceš mít taky tak velkýho ptáka?“ První přikývne. „Tak běž za město k prvnímu dubu u cesty vlevo, tam je žabička, tý se zeptáš, jestli tě chce za muže, ona …

V restauraci hubuje zákazník číšníka: „To kafe smrdí jak nemytej ču*ák!“ Na což číšník pohotově odpoví: „A zkoušel jste si ji dát do druhé ruky?“

Mladý stopař zastaví auto a ptá se: „Dědo, nevíte kudy se jede na Hradec???“ Děda: „A podle čeho soudíte že jsem děda?“ Stopař: „Jen tak sem si tipl!“ Děda: „Tak si tipni kudy se jede na Hradec!!!“