Život

Bůh stvořil muže a ženu a jelikož si to zapomněl patentovat, dělá to dneska každej blbec.

Cikán povídá knězi při zpovědi: Otče, já se pomalu nemám z čeho zpovídat. Už 8 let nepiju alkohol, nekouřím, drogy si nepíchám, nechodím za ženami, dokonce nekradu ani barevné kovy, nikoho nepřepadám, auta nevykrádám …….. Já vím, synu, já vím. Však tě už brzo pustí na svobodu…..

Jde pošťák kolem činžáku v pondělí v poledne a vidí jak pan Novák, celý rozespalý, červený oči, evidentně po pařbě, vyhazuje do popelnice hromadu flašek. Pošťák: „U vás byl mejdan, co?“ Novák: „Nojo, od pátku jsme pařili, všechny partaje u nás doma a pak jsme hráli hru: Poznáš, kdo to …

Mladý námořník přijde za kapitánem a ptá se: „Pane kapitáne, jak to, že i když všichni kouříme ten samý tabák, tak ten váš je stejně nejlepší?“ „Víš, synku, to si do něj musíš přimíchat pár chlupů z lůna mladé dívky, až potom je to ono…“ Za pár dní přijde ten …

Fyzik, inženýr a odoborník na statistiku jdou na lov. Najednou pár desítek metrů od nich vidí jelena. Fyzik tedy vypočte nějaké ty balistické kalkulace, počítajíc ve vakuu namíří zbraň, vystřelí a o kulka jde o 5m před jelena. Inženýr rychle dopočítá odchylku odporu vzduchu a namíří trochu výše, vystřelí a …

Křesťanské rádio. Prostor pro dotazy posluchačů. Mezi obvyklé dotazy nábožných babiček zavolá mladý týpek: Redaktor: Dobrý den, máte nějaký dotaz? Týpek: Brý den, zajímalo by mě, jestli v rajské zahradě měli houbičky. Redaktor: V rajské zahradě bylo všechno, takže i houby. Týpek: I lysohlávky? Redaktor: Vše, tedy i lysohlávky. Týpek: …

Rozhodne se Ježíš Kristus, že najde Josefa, svého otce. Chodí po kraji, až nakonec dojde k malému domku, u kterého stojí postarší muž a hobluje trám. Ježíš se s ním dá do řeči a svěří se mu, že hledá otce. „Já také před časem ztratil syna,“ odpoví mu muž. „Můj …

Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a buřty. Hned nato se ulicí přiřítili požárníci a zastavili o dva domy vedle. Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu, jak na nás znechuceně zírají. Pak jsme si uvědomili že všichni pořád …

Vzhledem k několika závažným nedorozuměním z poslední doby vydala Policie ČR následující doporučení pro stopařky a stopaře: pokud cestujete autostopem do obce Kouřim, neuvádějte na kartonových cedulích tuto destinaci.

Kněz, pastor a rabín se rozhodli zjistit, kdo z nich dělá svou práci nejlépe. V domluvené době se tedy odebrali do lesa, každý si vyhlédl jednoho medvěda a snažil se ho obrátit na svou víru. Po nějakém čase se znovu sešli… První promluvil kněz: „Když jsem konečně našel medvěda, předčítal …